El que juega con fuego..

ok, lean esto como si fuera 'slam poetry', de uno de mis libros favoritos, since forever, seriously. Imagínenselo con alguien beat-boxing detrás.

Hubiera preferido mil veces
Diez mil veces
Cien mil veces
Haber escuchado a Mami
"Nena, el que juega con fuego
se quema."
Tener metido en el cerebro
Y en el corazón
Y en la piel
Que el fuego quema
Que deja huellas
Que te deja cicatrices
Sin tener que jamás haber
Experimentado el ardor,
El mal sabor,
El mal olor,
El sabor
A quemado
A piel quemada,
Que deja
Tocar con tus manos
El fuego.

Árbol

Tengo una leve fijación con los árboles.

Job 14:7-9
Nueva Versión Internacional (NVI)
7 »Si a un árbol se le derriba,
queda al menos la esperanza de que retoñe y de que no se marchiten sus renuevos.
8 Tal vez sus raíces envejezcan en la tierra y su tronco muera en su terreno,
9 pero al sentir el agua, florecerá; echará ramas como árbol recién plantado.

WORD

Ante el riesgo de sonar como una fanática religiosa, necesito compartirles... Es que llevo varios meses intensos pero finalmente maravillosos, aprendiendo mucho, levantándome, y tratando de aferrarme a Dios con uñas y dientes.. Y entre cosa y cosa, esta semana, I kinda realized that... As it turns out...

Dios todavía nos habla.

Algunos de mis lectores deben estar diciendo "WHAT?!" y otros deben estar diciendo "DUH!" jejejeje. Así de variados son mis círculos de amistades, so sorry ambos extremos. Para los "DUH!", I'm sorry and be patient with me. Para los "WHAT?!", no se preocupen, no llamen a un psiquiatra, no lo siento hablándome así en voz alta con voz de trueno, ni veo cosas. Dios sabe que el día en que vea algo aparecerse en mi cuarto, quedaré loca para siempre, jajajaja. Es sólo que en mi viaje de cuestionarme todo una y otra vez, se me había olvidado eso. Y osea... yo no soy la más cristiana, ni la más sensible, ni nada por el estilo. Sólo que en estos días, he estado pensando mucho, pidiéndole a Dios que aclare mi mente y mano... Honestly, creo que está pasando... Lo percibo en el paisaje cuando llego a Caguas, o en una cancion, o en lo que hablo con la gente por ahi, o en pensamientos que tengo de pronto...Es un poco difícil de explicar. However, it's very real :) And it makes me very happy. En serio, como dice Marcos Vidal, "aquél que quiere oír aún puede percibir Su voz de amor". So true.

En esa misma línea les comparto esto, tomado de Hebreos 12:4-11-->
"In this all-out match against sin, others have suffered far worse than you, to say nothing of what Jesus went through—all that bloodshed! So don't feel sorry for yourselves. Or have you forgotten how good parents treat children, and that God regards you as his children?

My dear child, don't shrug off God's discipline,
but don't be crushed by it either.
It's the child he loves that he disciplines;
the child he embraces, he also corrects.

God is educating you; that's why you must never drop out. He's treating you as dear children. This trouble you're in isn't punishment; it's training, the normal experience of children. Only irresponsible parents leave children to fend for themselves. Would you prefer an irresponsible God? We respect our own parents for training and not spoiling us, so why not embrace God's training so we can truly live? While we were children, our parents did what seemed best to them. But God is doing what is best for us, training us to live God's holy best. At the time, discipline isn't much fun. It always feels like it's going against the grain. Later, of course, it pays off handsomely, for it's the well-trained who find themselves mature in their relationship with God."




WORD :)

Felt like sharin' ;)

Tune out.
Lose track
Space out, pace yourself
Second-guess, doubt
You want out?
No way…

Convince yourself
This is life, the real world
No more stories
No time to listen to voices
Time for my own choices!!!

In too deep
Can’t sleep, can’t eat
Not caring anymore,
What do I care?
Won’t listen to you
Won’t pay attention to you
Will live my own life
My own way

Hit my head
With a brick wall
Lost track of things
How did I end up
Like this?
Where did you go?
Can I be angry?
Honestly...
I’m so afraid

Tail between legs
Like a cornered animal
Trying to justify my actions
Hiding from their reactions
Focusing on distractions

Stop.
Listen.
Turn around.
Think straight.
Go back.
Fix yourself.
Find yourself.
Find that voice again.
There’s always a way out.

I’m so thankful
For hope
And peace
And dreams
For love
This love
Your love
Again.
Amen.


-------------------------------------

y para terminar --> una de mis canciones recientes favoritas :)

Poniéndome vieja.. Pensando..

Estoy pensando en esta cosa de cuestionárselo todo. Mi papá, entre los muchos consejos sabios que me ha dado, una vez me dijo que está bien preguntarse el por qué de las cosas, pero que uno necesita un norte en la vida. Han pasado años de que me dijo eso, y en efecto, no he aprendido por cabeza ajena. En muchos momentos he recurrido a cuestionarme todo, la gente, las ideas, la fe, la vida, todo. However, pensando en una conversación que tuve en Philadelphia con uno de los muchachos, Chris, me viene a la mente la siguiente frase...

You have to draw the line at some point. Si no, seguirás remando en círculos por la vida...

Y es cierto. Todo cuestionamiento, en cierta medida, toda pregunta de "¿por qué?" ultimately termina en un "porque sí.", o al menos en un "no sé". Al final de cada argumentación agotadora, hay un punto donde no hay más nada que debatir o que preguntarse, y entonces ahí tienes que trazar la línea. Después de todo, necesitamos algo de qué aferrarnos.

¿Hace sentido esto?

bummed --> challenged --> encouraged

estoy un poco discouraged. por esta vez, el sistema mezclado con la enfermedad nos ganó, y A no logró ingresar al detox. creo que terminó molesto con nosotros, por alguna razón que aún no entiendo, y que en realidad, pienso que principalmente tiene que ver con su frustración y su coraje con la situación que vive... me frustra pensar que a lo mejor pudimos hacer algo más o algo mejor, pero nada... tengo que confiar que hicimos lo mejor que supimos hacer... igual, hemos aprendido mucho de la experiencia. estamos reflexionando sobre cómo podemos ser mejor, no querer resolverle todo, promover su empoderamiento, y no el mantengo. él está en su proceso, y no está en nosotros decidir por él, sino sólo acompañarlo en su propia experiencia de toma de decisiones. por fa, los que leen esto que tienen de alguna forma fe en la oración, pray aunque sea 10 segundos que podamos encontrarlo de nuevo, y que se reabran los lazos de comunicación con nosotros..

por otro lado, hoy me enteré de esta nena . se llama Katie, tiene 22 años y vive en Uganda. su pasión por Jesús, por compartir amor y por la gente de Uganda la ha llevado a adoptar 14 niños, y a correr un programa que apadrina más de 400 niños allá. dejó su familia, su novio, sus amigos, sus estudios y su comodidad por hacer lo que entendía era correcto. leer de ella en parte me hace sentir más mierda por todo lo de hoy, jajaja. pero por otro lado, en realidad me inspira y me reta mucho. quiero tener su actitud... por fa, también chekeen su blog y su libro.


UPDATE: leí esto ahora. me aplicó tanto que tuve que darle update al blog pa ponerlo: " When you feel like resigning, wait for the feeling to pass. The tide goes out, but it ALWAYS comes back in.- Rick Warren". ---> :)

No sé ni qué título ponerle

8pm: salimos a la ronda
9pm: conocemos a A
9:10pm A tiene un dolor ENORME en su pierna. hace 10 días le dio un carro.
9:40pm luego de un poco de deliberación llevamos a A a hospital #1.
10pm hospital #1 no tiene máquina de rayos X.
10:30pm arrancamos para hospital #2. hospital #2 es un hospital enorme, un monstruo de lugar, un gigante. me intimida mucho. hasta hoy no había tenido que conocerlo tan de cerca.
11pm llegamos a hospital #2. esperamos con paciencia...
11:30pm esperamos con paciencita....
12:00am paciencia se va desapareciendo, y la reemplaza frustración con cansancio ...
12:30am intentamos fuertemente que paciencia vuelva...
1:00am concluimos cambiar de estrategia ya que paciencia no llega, y de hecho tampoco llega el doctor que necesitamos vea a A. nos ponemos más proactivos, y se empiezan a mover las cosas para A. Ley EMTALA.
1:30am algunos nos despedimos para regresar en la mañana. un ángel me mantiene compañía telefónica pa' que no muera guiando, jejeje.
6:00am trato de conseguir a paciencia para que regrese a nuestras vidas, mientras me levanto.
9:00am luego de hacer varias gestiones, regreso a donde A. sigue allí, manso, tranquilo, resignado (?), confundido, adolorido, impaciente... no sé a quién se le ocurre llamar a los pacientes 'pacientes'. mi maestro chaco dice que un paciente nunca debe ser 'paciente', sino impaciente... su salud esta en juego...
9:30am finalmente aparece otro ángel que logra acelerar un poco el proceso para A.
10am decidimos sustituir a frustración con creatividad y un poco de confianza en nosotros mismos. empezamos a atrevernos a argumentar un poco más a favor de A, a discutir primero con calma y luego con más fuerza con los doctores, las enfermeras y todo el que pensamos que puede ayudar a A. descubro que en este mundo, muchas personas sólo me están tratando bien porque tengo una bata blanca. quisiera arrancarme la bata. no me gusta. no quiero acostumbrarme al estatus que me da. la deferencia no es a mí, por ser una persona, sino que es a la bata.
10:30am hacemos un break pa bebernos un cafecito antes de seguir.
11am un ángel nos pone la orden para que A no tenga que romper vicio en frío a lo que espera por el cuidado para su pierna. ya A se está sintiendo mal, está llorando, tembloroso, caliente.. necesita 'curarse'... [que palabra esa, 'curarse'... me hace pensar...]
11:30am estamos gestionándole cama en un centro de detox a A... él no quiere seguir así, y quiere aprovechar que está en el hospital para no tener que volver a la calle...
12pm A se siente bien mal.. está desesperado, y se retuerce en la camilla por los síntomas de retirada... nosotros estamos desesperados, no sabemos a dónde más ir... ya la bata no está haciendo efecto, nos miran raro... se preguntan por qué nuestro interés en A, por qué lo estamos defendiendo.. para muchos (aclaro que no para todos, pero para muchos..), tener a A en la sala es un estorbo, una incomodidad a su nariz, a su vista, a su conciencia... seguimos intentando...
12:30pm A se quiere ir... no le han dado medicinas, no le han dado nada, realmente... sabemos un poco más de su condición, pero no han hecho nada para remediarlo.. estamos desesperados, y no sabemos cuánto más aguante sin 'curarse' [ahí está esa palabra de nuevo...]
1pm cuando estamos a punto de empezar a gritar en el pasillo, llega la enfermera con el remedio para A... respiramos alivio... esto es un remedio temporero, pero nos compra algunas horas a lo que logramos que el especialista lo vea y se decida su tratamiento.. los del centro de detox están a la espera de la decisión médica...
2pm hay paz. A duerme, comió un poco... está tranquilo...
2:30pm no viene el doctor.
3pm no viene el doctor.
3:30pm no viene el doctor.
4pm no viene el doctor.
4:30pm no viene el doctor. A se siente mal. no sabemos si está cansado, o si realmente ya se fue el efecto del remedio que le dieron...
5pm no viene el doctor. nos vamos afuera a discutir unos asuntos previo a una reunión que tenemos.
5:10pm A me busca. "me fui, no aguanto más estar allí, me tratan mal..." no tengo argumentos, no puedo decir nada. nos sentamos en el piso con él, y tratamos de consolarlo mientras llora. no quiere defraudarnos, pero no se siente bien, necesita 'curarse'...
5:30pm A se va, y no sabemos si regresará. logramos que mañana lo admitan en el centro de detox, pero como se fue del hospital, sigue sin tratarse la pierna.
6pm pensamos que no va a volver... es de esperarse, fue demasiado fuerte. concluimos que de haber estado en su posición haríamos lo mismo, y hasta hubiésemos durado menos... qué difícil es todo. el sistema es una mierda.
6:30pm A vuelve. por un lado, me alivio, me alegro, me emociono, me da esperanza... ¡me siento feliz! por otro lado, tengo miedo... no sé qué podemos hacer por su pierna... podría complicarse bien feo...
7pm me pongo a hacer llamadas... un ángel nos logra conseguir una placa de pecho que necesitamos para que A vaya al centro de detox. una ángel se compromete con bregar con el asunto de la pierna de A. otra ángel me escucha por vez número mil que la llamo en el día para desahogarme de todo esto.
7:30pm discutimos el plan con A. por esta noche, tendrá que dormir nuevamente en la calle. estamos tratando de resolver todo. intentamos convencerlo que reingrese el hospital. él se rehúsa. me siento tentada a frustrarme con él, pero no puedo. realmente, si estuviera en su situación, hace rato me hubiese quitado de intentar. él ha sido valiente, fuerte, y demasiado paciente. nos ha demostrado su deseo de estar bien. tenemos que confiar un poco en él. es difícil, pero no podemos hacer más nada.
8pm dejamos a A. mañana continuaremos las gestiones para ingresarlo al centro. quiero tener esperanza, y no quiero que me gane la frustración. a lo mejor no llega, tengo que estar consciente de eso.
9pm voy guiando y hablando por teléfono, 'unwinding' un poco. concluyo: este sistema confabula para que nadie salga de la adicción... ayer y hoy lo experimenté más real que nunca..
10pm en mi casa pensando, orando, suplicándole a Dios, sabiendo que al final, pasará lo que tiene que pasar, aceptando eso con resignación, y a la vez luchando con ese pensamiento. tengo la cabeza volá, necesito escribir. lucho con la esperanza. prefiero desilusionarme mañana esperándolo, en lugar de perder la fe en él, y no seguir intentando. él es una persona. no es un número. no es una estadística. no es mejor que yo. no es peor que yo. y osea... en todas las veces que nos miramos a los ojos desde ayer, ya hay un lazo entre nosotros. ahora yo soy la que no puedo defraudarlo a él. decido tener esperanza :)

nos vemos mañana, A.

cross your fingers and say a prayer.

Más-que-suficiente!

así me sentí cuando leí esto. se los comparto :)

Psalms 4:6-8

Why is everyone hungry for more?
"More, more," they say.
"More, more."

I have God's more-than-enough,
More joy in one ordinary day
Than they get in all their shopping sprees.
At day's end I'm ready for sound sleep,
For you, God, have put my life back together.


Una breve oración al Big Guy
Tengo tanto y tanto en mi mente. Han sido meses intensos, de crecer, de pensar, de cambiar, de arrepentirme, de darme contra el piso, y de levantarme, de aprender lecciones invaluables, de preferir haber aprendido esas mismas lecciones de una forma más fácil, de cansarme de lo mismo, de desear volver a lo mismo, de cuestionar todo, de dudar hasta del color del cielo, de experimentar en mi mente la desesperanza, pero sentir que a pesar de ello, insistes en inyectarme esperanza, en dejarme saber que no todo está perdido, que hay mucho por delante si decido levantar la mirada. Así que, en público, frente a mis dos o tres lectores, jeje, Señor... Te digo gracias... Tú me das más que suficiente (en serio, tengo demasiado que pensar/digerir, no me mandes más nada por ahora, que me explota la mente! jajajaja) Pero de verdad, uff.... GRACIAS...gracias, gracias, gracias. For You, God, have put my life back together...

//

Les debo mis reflexiones de Philly, I know. Coming soon. Estoy reponiéndome aún del shock de volver, y del shock de muchas cosas, pero ánimo, tengo Su más-que-suficiente, just what I will need. Amén a eso! :)

Inspiración Twittera Nocturna.

Tomado de Tommy Tenney (yup! leíste bien!), copiete directito de su Twitter. Hermoso, ¿no?


:) goodnight, personas lectoras.

Decepciones y Gustos Adquiridos

Esto va a ser medio random, pero tengo que compartirlo.

Llevo AÑOS esperando que Marcos Vidal saque un CD nuevo. Osea, en serio. AÑOS. Me emocioné un montón cuando vi en Twitter que por fin salió. Lo bajé en iTunes volando.
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...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
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............................... guess what?

No está muy bueno. En palabras de mi amigo José Elías, en verdad es 'el peor CD de Marcos Vidal ever'. ¡Estoy tan decepcionada! Jajajajajajaja.

LECCIÓN #1: A veces ponemos toda la esperanza en algo esperando que sea maravilloso, sólo para darnos cuenta que no era tan maravilloso nada. Terminamos heridos, hirientes, decepcionados, decepcionantes, etc. Sé sabio. Pon tus expectativas en el lugar correcto. No tengas falsas ilusiones.


LECCIÓN #2: No siempre las primeras impresiones son válidas. Hay gustos que se adquieren con el tiempo. Permítete descubrirlos. Antes no me gustaba Marcos Vidal. Es más, antes no me gustaban las fresas, ni el melón, ni las chinas mandarinas. ¡Ahora me gustan todas! Todavía estoy trabajando con la papaya y el yogurt, pero ahí vamos, jejeje. Lo que trato de decir es que no te encajones en como tú quieres que sean las cosas, y atrévete a salir de tus ideas preconcebidas sobre lo que debe ser o no ser la vida. Al hacer esto, vas a descubrir colores y sonidos y gustos que no sabías que podían existir... En mi caso, permitirle a Dios que cambie mi forma de ver algunas cosas (especialmente los últimos meses!) me ha permitido darme cuenta de muchas cosas en mi vida desde un nuevo ángulo... I must say, it feels pretty good :)

Soooooo --> next time no voy a ponerle tanta presión a Marcos Vidal pa' que saque un super mega disco como usualmente hace, pero a la vez, me permitiré escuchar este CD hasta que me guste, no importa cuánto tiempo me tome, nada más porque es Marcos y yo lo amo, jajajaja.

Does this make sense? :)



P.S. Tengo MUUUCHO que contar del viaje a Philly. Lo que pasa es que eso aún está en proceso de digestión. Pero por ahí viene.

In Memoriam

"Edgardo Cabrera Barreto, José Mulero López, Gerardo Alicea Rivera, Roberto Weir Rivera, Ángel Rosario Miranda, Víctor Cosme Sáez, José Canales Velázquez y Juan Huertas Cumba fallecieron ayer luego de que un golpe de agua arrastrara la guagua del Departamento de Corrección y Rehabilitación que los transportaba." - El Nuevo Día

No puedo evitar que se me ponga el corazón chiquito, que se me estremezca algo por dentro con esta noticia.. Les cuento. En Puerto Rico, el lunes murieron ocho hombres luego de que un golpe de agua arrastrara su vehículo por una zanja. Iban amarrados al carro, porque estaban siendo transportados de una cárcel a otra. En el periódico, no sólo se han publicado sus nombres sino también las razones por las cuales estaban presos. Me pregunto por qué publicarían esto, como si eso fuera razón para sentir más o menos dolor ante esta tragedia. Estoy consciente de que posiblemente, por santos no es que estaban presos. Hay una alta probabilidad de que en efecto, hicieron cosas terribles... Nadie merece morir amarrado a un carro, sabiendo que vas a ahogarte sin escapatoria. Y es que en el incidente, se ha implicado negligencia por parte del Departamento de Corrección y de los empleados que se encontraban en el incidente.

Hay varios detalles de esta noticia que me conmueven profundamente. Me conmueve que uno de ellos estaba preso por uso de drogas, cuando justo el día anterior, había accedido ante la corte ir a un programa de rehabilitación. Me conmueve que otro estaba preso por una deuda de mil dólares, y ya estaba en camino a ser liberado. Me conmueve que varios de ellos estaban presos por agredir a sus parejas, porque me recuerdan la tasa altísima que tiene mi isla de violencia doméstica. Sobre todo, me conmueve saber que vivo en una sociedad donde hay que transportar hombres amarrados con cadenas a los carros, donde los seres humanos encerramos a otros seres humanos. No es que no sea válido, o a lo mejor necesario... Es sólo que sigue siendo chocante que en el mundo seamos capaces de causarnos tanto dolor y tanto daño unos a otros. Quizás pensarán que soy inocente, pero realmente, ¿quieres ser una persona ante quien el dolor humano deje de ser un motivo de tristeza y de reflexión? En ese sentido, prefiero quedarme naïve :P

"Haydé Rivera Nazario, madre de Alicea Rivera, de 21 años, indicó que desde que vio las noticias anoche pudo identificar a su hijo. “Él era el que estaba sentadito solito en la guagua”, relató a El Nuevo Día. Explicó que el joven estaba detenido como parte de un procedimiento bajo la Ley 67. Ayer, un juez lo había autorizado a asistir a un programa de rehabilitación, dijo la mujer.

Mi intención con esto no es entrar en un debate sobre la efectividad del sistema correccional de mi país, aunque podemos hablar de eso cuando me inviten a un café, jeje... Sólo que en este tipo de situación, me doy cuenta que por encima de todo, por más malo que alguien haya podido ser, nadie merece un final así. La vida es sagrada...

¡La Semana Que Viene!

La semana que viene voy a visitar la comunidad The Simple Way en Philadelphia, como parte de una actividad de un fin de semana que ofrecen, titulado Schools for Conversion.

Llamé a mi prima para contarle que estaré por allá y que quiero verla, ya que vive en la ciudad. Cuando le dije que estaría en Kensington, hubo un largo silencio en la conversación. Me dijo, "Sahily....Kensington es peligroso...Bien, bien peligroso..." . Aquí estoy yo con mi idea romántica de ir a ver lo que esta gente está haciendo con una comunidad de alta necesidad, todo bien idealizado, imaginando que todo es tan maravilloso como habla Shane Claiborne en su libroThe Irresistible Revolution, y ella viene y me dice eso. Hasta me dijo que me va a regalar un 'pepper spray'!

Yo vivo en Puerto Rico. Desafortunadamente la cosa aquí está mala. Ya van casi mil muertos y el año ni termina... Aquí, forzosamente he tenido que crear consciencia de eso y adaptarme a andar por la calle con cierto grado de malicia y actitud defensiva. However, no es lo mismo cuando uno va a un lugar nuevo, que no es el de uno...

Needless to say, estoy haciendo el research pertinente sobre Kensington, para no llegar como una completa extraña el viernes 11. Según leí, hay muchos hispanos en el área, así que espero que mi español boricua sea útil durante ese fin de semana :) Llevo mucho tiempo deseosa de ir y ver de cerca todo lo que he leído por varios años sobre esta comunidad. Sé que va a ser un fin de semana especial, de mucha reflexión y mucho aprendizaje. However, prayers and well wishes están requete-bienvenidos, jajaja. Estoy un poco más con los pies en la tierra luego de hablar con mi prima.

Estoy consciente que pobreza es muchas cosas. En Puerto Rico, he visto la opulencia coexistir al lado de la miseria. He aprendido que la opulencia no es sinónimo de riqueza, o de satisfacción, o de felicidad. También he aprendido a reconocer las muchas caras de la miseria, incluyendo la de mi propia vida. En ese sentido, no tengo miedo de ir a Kensington. Me emociona pasar un fin de semana en ese lugar, de donde he leído cosas maravillosas, y a donde creo que Dios me extiende una invitación por ese fin de semana. Tengo la expectativa de seguir redefiniendo ideas, dándole rienda suelta a la creatividad, reencontrándome con mi fe en Jesús, ser retada a de verdad practicar lo que digo creer, y más que naaadaaaaa... escuchar las historias de la gente. Como les he dicho antes, no hay nada mejor que una historia para transmitir verdades demasiado complejas para ser expresadas de forma directa.

Aquí les dejo los 'top search results' cuando uno busca Kensington, Philadelphia en Google. Da mucho que pensar, ¿no?

Tomado de "To Write Love On Her Arms"

Me tomo la libertad de ponerlo aquí para facilidad. Espero que les impresione, y les haga pensar.

Léanse esto: Telling Ghosts to Go
por: Jamie Tworkowski

What does it mean when something is haunted? What exactly is a ghost?

Is it when something from the past refuses to leave? Is it when something dies but doesn't go?

It's easy to talk about haunted places. A haunted house. A haunted building. We smile at those stories. We get excited. There is no stigma, no shame. But what about haunted people? Isn't it true that, as people, our lives can become haunted things as well? The past can haunt the present. The past can steal the future.

Isn't that what most of this is about? Something painful in our past? Something breaks or something dies and in living with the pain, we begin to live with ghosts. And by our choices, we either ask the ghosts to leave or we help them make a home.

If we can talk about haunted buildings, then we should be able to talk about haunted people. We should be able to put a hand up and say, "I'm not doing well" or "I need some help" or "Can we talk?"

Maybe we begin to ask the ghosts to leave when we begin to ask some other folks to join us in our haunted places. In the broken parts of stories. Our messes and our questions. To meet us, to know us, to help, to care, to listen.

Maybe we begin to help our friends become unhaunted when we let them know we're not afraid of their pain. When we ask to really know them. When we ask to see inside. When we do our part to go beyond the distance and the smile, deeper to "who are you?" and "how are you?" and "are you okay?"

i have been a haunted house. i have had things die but stay and i didn't know how to make them leave. And there were certainly times i didn't want them to leave because they were beautiful. They were no longer real but they were beautiful. They were bridges to brighter days. i thought they were my dreams.

But reality is the best place to live. Reality is where healing happens. In the honest light and by the voices of our friends.

We all have our past. We all have our pain. We will all know ghosts from time to time. But if our life is like a building, then we should open our doors to let some people see inside. And into our darkest places - into those rooms that hold our fears and dreams - we will begin to walk together. Friends with hope like candles, telling ghosts to go.

Posted in General by jamie tworkowski