I have been missing from this blog for a long time, too long. I need to get back to writing. I have been aware of this almost the whole time I have been without writing, but life has gotten complicated, and somehow, I lost the discipline of coming here and writing for my few, but faithful, readers :)
Anyway, just wanted to say that I'm making an effort of getting back on track, starting with this short post.
I remember a long time ago (almost feels like a lifetime ago), when during a prayer service at the church where I grew up in, I asked for prayer, because I wanted God to give me the "gift of faith". I wasn't even sure what that meant (still unsure), but I had read the following passage, and that had somehow made an impression.
To one there is given through the Spirit the message of wisdom, to another the message of knowledge by means of the same Spirit, to another faith by the same Spirit, to another gifts of healing by that one Spirit... (1 Cor. 12:8-9 NIV)
I have always been a weird mix of skepticism, curiosity, and child-like faith. Sometimes I close my eyes and trust God (or people) wholeheartedly, but most times... Faith is a challenge for me. I often go back to that adolescent prayer and wonder if maybe my struggles with faith somehow stem from that prayer. You know, how they say that if you ask for patience, you will only get troubles? Well, maybe the same applies for when you ask for faith. You get doubt in exchange.
The thing, though, is that ultimately, I feel that receiving the 'gift of faith' might mean just that... The strength to keep on believing, even in the middle of doubt and mistakes and disillusions. Sometimes I feel that God has failed me, yet I keep on believing. Most days I feel like I have failed God one too many times, yet somehow... within me, something blossoms and I keep on believing. I see the good and the evil in this world, and so many questions arise that I ask myself, "Why do I insist on this faith?", yet... For some reason that goes beyond my comprehension, faith clings to me, it doesn't let me go, it makes me try once again.
The gift of faith?
I think I might have gotten the answer to my prayers after all. I am so grateful.
P.S. Not really sure if this makes sense? Not gonna go back and proofread it for fear of erasing it and never posting anything ever again. Promise to keep on trying and writing, if not for any reader, then at least for myself. It really helps.
martes, 23 de abril de 2013
viernes, 29 de junio de 2012
Pausa
A pocos días del examen, una pausa para decir....
Dios, ¡qué bueno eres conmigo! Vivir con tu amistad estos últimos diez años ha sido lo mejor que me ha pasado. ¡No te quiero cambiar! Enséñame a ser firme, como los árboles que tienen raíces profundas, como el úcar que había en mi casa cuando chiquita. Sé que estás conmigo, aún cuando quiero ignorarte. ¡Qué fiel eres! Sin importar (en verdad sí me importa, pero tú sabes lo que te digo) lo que pase esta semana en el examen, de corazón, gracias. Me has enseñado mucho estos dos meses, y me sorprenden tus detalles en todo, en todo. Que no pase desapercibido, quiero que sepas que mi corazón ha estado atento... Gracias, Señor. Enséñame a amarte con mi vida. Amén.
Dios, ¡qué bueno eres conmigo! Vivir con tu amistad estos últimos diez años ha sido lo mejor que me ha pasado. ¡No te quiero cambiar! Enséñame a ser firme, como los árboles que tienen raíces profundas, como el úcar que había en mi casa cuando chiquita. Sé que estás conmigo, aún cuando quiero ignorarte. ¡Qué fiel eres! Sin importar (en verdad sí me importa, pero tú sabes lo que te digo) lo que pase esta semana en el examen, de corazón, gracias. Me has enseñado mucho estos dos meses, y me sorprenden tus detalles en todo, en todo. Que no pase desapercibido, quiero que sepas que mi corazón ha estado atento... Gracias, Señor. Enséñame a amarte con mi vida. Amén.
miércoles, 16 de mayo de 2012
Out of Service
People, pray for me. Currently holed up somewhere in Houston, TX studying for the STEP 1, which is basically the exam that defines the rest of your life as a physician, hehe. Nah, maybe I'm exaggerating a bit, but it's really a big deal, so I need to stay focused, kick butt, and manage to not die of stress and lack of physical activity in the process. Seriously, pray for me, send me your good thoughts, and I'll be back with lots of wonderful stories about where my summer is going to take me post-test ;) HINT: It involves Spain and Perú!
See you all soon!
martes, 24 de abril de 2012
De péndulos y cuerdas flojas
Disclaimer: Esto es un viaje, y requiere al menos un café para leerse con calma y misericordia para mi cerebro fundido por el atropello que la educación bancaria (otherwise known as med school) ha tenido contra mí los últimos dos años.
Examen malo y perverso mañana, yet aquí estoy... escribiendo en el blog el día antes, jejejeje. Pensando en la vida, en cómo las cosas dan vueltas, y cuando "pensabas que tenías las respuestas, te cambian las preguntas". Quiero tanto el balance, quiero tanto hacerlo todo bien, quiero tanto que deje de moverse de lado a lado este péndulo, y sin embargo, aquí estoy, siendo movida de nuevo y tratando de no seguir oscilando entre extremos...
Tengo un recuerdo vivo de un cuadro que había en mi escuela superior. Tenía un payaso de esos charritos, caminando sobre una cuerda floja. Decía, "Oh, Jesús, ¡qué balances me exiges!". No sé por qué (bueno sí sé), aquel cuadro me molestaba. Yo en aquel momento pensaba un poco (bastante) diferente a cómo pienso ahora y en mi mente decía, "cualquier cosa que Dios pida de mí es pequeña comparado a todo lo que Dios hace por mí todos los días". Y no se confundan, aún pienso eso. Sólo que a mis 16 años habían algunas cosas que aún no había vivido, y que me hacían pensar que la vida era un poco más 'blanco y negro' de lo que ahora pienso que es....
Algunos años más tarde, aquí estoy diciéndole a Dios, "por fa, deja de moverme la cuerda floja, ayúdame a caminar en este hilo finito, en este camino estrecho...". Y créanme, estoy agradecida de mi vida, de las bendiciones, de la suerte que siento que he tenido muchas veces, y que escojo creer que es gracia de Dios. No obstante, a veces me dan ganas de alzar los brazos exasperada y decir, "¡Dame un break! ¡No me la pongas tan difícil!". Ciertamente, qué balances.... ¡qué balances hay que mantener! Me siguen moviendo el péndulo, y me siguen cambiando las preguntas, y en medio de todo eso, yo sigo haciendo un esfuerzo por llegar al centro, al equilibrio, a la esencia.
Y estos días pensando, y hablando con algunas personas, me doy cuenta... Quizás la tensión es parte de... Quizás el vivir sintiéndome que me halan de muchas direcciones es parte de... Quizás cuando alguien responde a un "¿Cómo estás?" con un "En la lucha", de veras está en una lucha. En una pelea constante, en esa tensión de no caerse de la cuerda floja, de mantenerse en ese hilito finito que es el camino estrecho hacia la felicidad. Y entonces eso me hace tener un poco más de compasión con los que me rodean, porque todos realmente estamos en una gran lucha (frase adaptada de autor desconocido). Mis amigos en la calle están en esa lucha, yo estoy en esa lucha.
Y entonces pienso de nuevo en el cuadro, y concluyo: La vida es una lucha, una tensión constante, la clase de tensión que se forma cuando te halan a la vez en muchas diferentes direcciones. No es el oscilar pasivo del péndulo, indefenso ante los empujones de la vida. Es la decisión de mantenerse concentrado en el caminito (¡la cuerda floja!) que tenemos por delante. A veces oscurito y estrecho y difícil de seguir. En otras ocasiones visible y obvio y agradablemente seguro. Y a veces podemos caminar por él y casi brincar y dar vueltas como los malabaristas. Y a veces tenemos que aferrarnos a él con uñas y dientes porque si no, nos caemos. Y no que haya nada terrible con caerse, excepto que es un gran susto, y nos hiere y en ocasiones nos hiere fatalmente (aunque siempre hay esperanza), pero es menos doloroso no caerse.
Y todo suena pesimista y terrible, pero yo he decidido disfrutarme esta tensión. He decidido poner música de fondo y cantar mientras camino, y mantenerme conectada de mi "Harness" que me asegura una caída con más gracia (aunque por esto muchos me vean como ingenua o ignorante). Y dar gracias, dar gracias todo el tiempo, dar gracias por todo, dar gracias aunque no quiera, y adoptar la gratitud como disciplina de vida. Eso me sana de las caídas.
En resumen, no sé si les ha hecho sentido lo que escribo... Maybe es un viaje, maybe no lo es (creo que no lo es). Y si lo es, entonces desperdicié una hora de mi tiempo el día antes de un examen para escribirlo, pero al menos me siento mejor ahora, jejeje. Gracias por leerme.
Examen malo y perverso mañana, yet aquí estoy... escribiendo en el blog el día antes, jejejeje. Pensando en la vida, en cómo las cosas dan vueltas, y cuando "pensabas que tenías las respuestas, te cambian las preguntas". Quiero tanto el balance, quiero tanto hacerlo todo bien, quiero tanto que deje de moverse de lado a lado este péndulo, y sin embargo, aquí estoy, siendo movida de nuevo y tratando de no seguir oscilando entre extremos...
Tengo un recuerdo vivo de un cuadro que había en mi escuela superior. Tenía un payaso de esos charritos, caminando sobre una cuerda floja. Decía, "Oh, Jesús, ¡qué balances me exiges!". No sé por qué (bueno sí sé), aquel cuadro me molestaba. Yo en aquel momento pensaba un poco (bastante) diferente a cómo pienso ahora y en mi mente decía, "cualquier cosa que Dios pida de mí es pequeña comparado a todo lo que Dios hace por mí todos los días". Y no se confundan, aún pienso eso. Sólo que a mis 16 años habían algunas cosas que aún no había vivido, y que me hacían pensar que la vida era un poco más 'blanco y negro' de lo que ahora pienso que es....
Algunos años más tarde, aquí estoy diciéndole a Dios, "por fa, deja de moverme la cuerda floja, ayúdame a caminar en este hilo finito, en este camino estrecho...". Y créanme, estoy agradecida de mi vida, de las bendiciones, de la suerte que siento que he tenido muchas veces, y que escojo creer que es gracia de Dios. No obstante, a veces me dan ganas de alzar los brazos exasperada y decir, "¡Dame un break! ¡No me la pongas tan difícil!". Ciertamente, qué balances.... ¡qué balances hay que mantener! Me siguen moviendo el péndulo, y me siguen cambiando las preguntas, y en medio de todo eso, yo sigo haciendo un esfuerzo por llegar al centro, al equilibrio, a la esencia.
Y estos días pensando, y hablando con algunas personas, me doy cuenta... Quizás la tensión es parte de... Quizás el vivir sintiéndome que me halan de muchas direcciones es parte de... Quizás cuando alguien responde a un "¿Cómo estás?" con un "En la lucha", de veras está en una lucha. En una pelea constante, en esa tensión de no caerse de la cuerda floja, de mantenerse en ese hilito finito que es el camino estrecho hacia la felicidad. Y entonces eso me hace tener un poco más de compasión con los que me rodean, porque todos realmente estamos en una gran lucha (frase adaptada de autor desconocido). Mis amigos en la calle están en esa lucha, yo estoy en esa lucha.
Y entonces pienso de nuevo en el cuadro, y concluyo: La vida es una lucha, una tensión constante, la clase de tensión que se forma cuando te halan a la vez en muchas diferentes direcciones. No es el oscilar pasivo del péndulo, indefenso ante los empujones de la vida. Es la decisión de mantenerse concentrado en el caminito (¡la cuerda floja!) que tenemos por delante. A veces oscurito y estrecho y difícil de seguir. En otras ocasiones visible y obvio y agradablemente seguro. Y a veces podemos caminar por él y casi brincar y dar vueltas como los malabaristas. Y a veces tenemos que aferrarnos a él con uñas y dientes porque si no, nos caemos. Y no que haya nada terrible con caerse, excepto que es un gran susto, y nos hiere y en ocasiones nos hiere fatalmente (aunque siempre hay esperanza), pero es menos doloroso no caerse.
Y todo suena pesimista y terrible, pero yo he decidido disfrutarme esta tensión. He decidido poner música de fondo y cantar mientras camino, y mantenerme conectada de mi "Harness" que me asegura una caída con más gracia (aunque por esto muchos me vean como ingenua o ignorante). Y dar gracias, dar gracias todo el tiempo, dar gracias por todo, dar gracias aunque no quiera, y adoptar la gratitud como disciplina de vida. Eso me sana de las caídas.
En resumen, no sé si les ha hecho sentido lo que escribo... Maybe es un viaje, maybe no lo es (creo que no lo es). Y si lo es, entonces desperdicié una hora de mi tiempo el día antes de un examen para escribirlo, pero al menos me siento mejor ahora, jejeje. Gracias por leerme.
miércoles, 4 de abril de 2012
Lecciones de Vida del 2011
Aquí les comparto algo que escribí hace algunos meses, aún estando en el 'ojo del huracán' del último año. Estos días han sido interesantes/intensos y me han invitado a retomar estas ideas, a volver a lo básico y a aferrarme a aquello que sé es verdad. Espero que les sirva de algo.
#1 No juzgues. Chances are, you might end up doing the same thing, or something worse.
#2 Casi siempre (o siempre) hay dos o más lados a cada historia. Es altamente probable que ambos tengan aunque sea un poco de verdad. Sé sabio, sé sensible.
#3 (Muy, muy personal) Necesito a Dios. No puedo dejarlo a un lado. Las cosas no marchan bien cuando Él no esta. En lo profundo de mi corazón, creo en Él, creo en Jesús, creo en el Evangelio, creo en el Espíritu Santo.. Esa fe va cambiando, madurando, transformándose, pero sigue ahí.. Como Job, todos los dias le digo a Dios, "De oídas te había oído, mas ahora mis ojos te ven".. Cada día lo digo, cada día aprendo, pero cada día, lo veo.. Negarlo sería negarme..
#4 Voy a hablarle de la #3 al que me escuche. However, no voy a atosigar a nadie, nunca, ever, jamás. Sobre todo, la #3 es mejor (pero más dificíl) vivirla que hablarla.
#5 ¡La familia es lo máximo!
#6 Los amigos, la gente, todos, se equivocan. Perdónalos. No confíes demasiado, pero tampoco desconfíes. ¡Necesitas gente a tu alrededor!
#7 No formules una opinion sobre alguien por un acto, sino por el colectivo de las cosas. Muchas veces hacemos cosas que no queremos, que no nos representan! No definas a nadie así, y mucho menos, no te definas a ti mismo por un sólo error (¡o por varios, o por muchos!). Seguramente eres más, vales más...
#8 Sobre la 3 y la 4 y la 7, no niegues lo que crees, whatever that is. Abraza tu pasado, perdónate. Si fuiste un loco mega-algarete, perdónate. Si fuiste un extremista fanático religioso, perdónate. No quieras borrar el pasado. No descartes todas las ideas viejas. Incendiario a los 15, bombero a los 40.
#9 Ser joven esta brutal. Ser adulto tiene cosas buenas y malas. Ser Joven y adulto es complicado. Vive la vida, pero de verdad, recuerda que vas a cosechar de lo que siembras ahora. No alejes a la gente que genuinamente te ama. No te mantengas alrededor de gente que genuinamente no te ama. No guardes rencor contra nadie.
#10 Pa evitar la depresión, el sentido de que te quieres morir porque todo lo cagas, o que tu vida no tiene sentido o algo así, PLEASE busca envolverte en algo que dé sentido a tu vida. Nuestro mundo lo necesita, creo que es de las enseñanzas centrales de Jesus: SERVIR. Para mí, lo es el servicio a grupos "marginados" (porque al fin y al cabo, todos somos marginados en alguna forma, pero ese es otro de mis viajes producto de pasar tantas horas sola guiando), en especial personas con problemas de adicción. Fue algo que aprendí medio sin querer de una persona muy especial quien desde hace poco, ya no está con nosotros, Iris (de mis mejores maestras!!! No puedo escuchar "Alegría me das" sin pensar en ella..). De las mejores conversaciones de mi vida, de los momentos de mayor aprendizaje, han sido conversaciones con gente 'de la calle', gente que la sociedad excluye y rechaza constantemente, gente de quien muchos piensan que no tenemos nada que aprender, o nada que escuchar.. Anyway, me apasiona eso, so después les cuento mas... Point is, busca lo que te hace sentir útil, busca contribuir. Te va a cambiar la vida.
# 11 ( la ñapa, mi herencia)
De Mami: "Tu Dolor, nadie lo siente, tu Alegria nadie la nota y tu Tristeza nadie la mira, Pero! Tirate un PEO y verás como lo sienten, lo notan y te miran. Jajaja!" ---> mantén el humor!
De Papi: EXAGERA LAS COSAS BUENAS. La vida sería aburrida sin problemas.
#1 No juzgues. Chances are, you might end up doing the same thing, or something worse.
#2 Casi siempre (o siempre) hay dos o más lados a cada historia. Es altamente probable que ambos tengan aunque sea un poco de verdad. Sé sabio, sé sensible.
#3 (Muy, muy personal) Necesito a Dios. No puedo dejarlo a un lado. Las cosas no marchan bien cuando Él no esta. En lo profundo de mi corazón, creo en Él, creo en Jesús, creo en el Evangelio, creo en el Espíritu Santo.. Esa fe va cambiando, madurando, transformándose, pero sigue ahí.. Como Job, todos los dias le digo a Dios, "De oídas te había oído, mas ahora mis ojos te ven".. Cada día lo digo, cada día aprendo, pero cada día, lo veo.. Negarlo sería negarme..
#4 Voy a hablarle de la #3 al que me escuche. However, no voy a atosigar a nadie, nunca, ever, jamás. Sobre todo, la #3 es mejor (pero más dificíl) vivirla que hablarla.
#5 ¡La familia es lo máximo!
#6 Los amigos, la gente, todos, se equivocan. Perdónalos. No confíes demasiado, pero tampoco desconfíes. ¡Necesitas gente a tu alrededor!
#7 No formules una opinion sobre alguien por un acto, sino por el colectivo de las cosas. Muchas veces hacemos cosas que no queremos, que no nos representan! No definas a nadie así, y mucho menos, no te definas a ti mismo por un sólo error (¡o por varios, o por muchos!). Seguramente eres más, vales más...
#8 Sobre la 3 y la 4 y la 7, no niegues lo que crees, whatever that is. Abraza tu pasado, perdónate. Si fuiste un loco mega-algarete, perdónate. Si fuiste un extremista fanático religioso, perdónate. No quieras borrar el pasado. No descartes todas las ideas viejas. Incendiario a los 15, bombero a los 40.
#9 Ser joven esta brutal. Ser adulto tiene cosas buenas y malas. Ser Joven y adulto es complicado. Vive la vida, pero de verdad, recuerda que vas a cosechar de lo que siembras ahora. No alejes a la gente que genuinamente te ama. No te mantengas alrededor de gente que genuinamente no te ama. No guardes rencor contra nadie.
#10 Pa evitar la depresión, el sentido de que te quieres morir porque todo lo cagas, o que tu vida no tiene sentido o algo así, PLEASE busca envolverte en algo que dé sentido a tu vida. Nuestro mundo lo necesita, creo que es de las enseñanzas centrales de Jesus: SERVIR. Para mí, lo es el servicio a grupos "marginados" (porque al fin y al cabo, todos somos marginados en alguna forma, pero ese es otro de mis viajes producto de pasar tantas horas sola guiando), en especial personas con problemas de adicción. Fue algo que aprendí medio sin querer de una persona muy especial quien desde hace poco, ya no está con nosotros, Iris (de mis mejores maestras!!! No puedo escuchar "Alegría me das" sin pensar en ella..). De las mejores conversaciones de mi vida, de los momentos de mayor aprendizaje, han sido conversaciones con gente 'de la calle', gente que la sociedad excluye y rechaza constantemente, gente de quien muchos piensan que no tenemos nada que aprender, o nada que escuchar.. Anyway, me apasiona eso, so después les cuento mas... Point is, busca lo que te hace sentir útil, busca contribuir. Te va a cambiar la vida.
# 11 ( la ñapa, mi herencia)
De Mami: "Tu Dolor, nadie lo siente, tu Alegria nadie la nota y tu Tristeza nadie la mira, Pero! Tirate un PEO y verás como lo sienten, lo notan y te miran. Jajaja!" ---> mantén el humor!
De Papi: EXAGERA LAS COSAS BUENAS. La vida sería aburrida sin problemas.
jueves, 15 de marzo de 2012
Be still
BE HERE NOW from blaine hogan on Vimeo.
Psalm 46:10
He says, “Be still, and know that I am God;
I will be exalted among the nations,
I will be exalted in the earth.”
Grace
My friend Brian, whom I met on my trip to Philly last year, told me to let him know when I was done reading "Disappointment with God", a really good book by Phillip Yancey. Being that he's one of the 6 or 7 readers of this blog, hehe, I feel compelled to let him know that I finished the book last week. In between getting that done, I had begun reading a bunch of other books, so it took me longer than I expected. My pillow is probably still wet from all that crying on those last few pages. The book is absolutely beautiful.
So glad to have been half of this healing, powerful, soul-cleansing embrace. Believe me, on the other side of the picture, my face was the same as this friend of mine's. That's grace.
But to be honest, I've long since given up on those big questions that used distance myself from faith. Why does God allow suffering in the world? Where is he when there's pain? Either I'm at peace with the answers I have for now, or maybe I'm just tired of not finding an answer for them, but either way, those things don't bug me as much lately. Nowadays, I'm not so much disappointed in God as I am in myself. That's a whole new set of impossible questions...
"Why do I constantly make the same mistakes?", "How come I end up hurting the people I love?", "Why are we so broken?"...
It's hard to find answers, or find peace with these ones.
It's like this watch I just bought. I've been wanting it forever. I looked at different watches but always ended up falling in love with this one. It's simple, it has a tree (I'm obsessed with trees), it's made of recycled, eco-friendly materials. What's not to love?
I got it two weeks ago. It also broke two weeks ago. Today I finally got the replacement pieces, and not only were they the wrong color, but I broke another piece while trying to fix it. Sigh. Needless to say, I dropped the project and will retry it tomorrow, with more hours of sleep in my system and more coffee and patience and all those things you need to fix small things that are easily broken.
Looks a lot like my life. Trying to fix things that are easily broken. Trying to glue back together pieces, only to find they keep breaking into new fragments. This isn't what I had in mind when my teenager self mindlessly (ignorantly?) prayed for God to 'break me' and 'mold me'. This sort of brokenness is hard. Makes me want to give up and retry tomorrow, or some other time, or some other year.
Confronting myself with the ghosts of my past. Seeing my mistakes for what they are. Not shielding myself in self-pity or ignorance. Knowing that I constantly fail. Honesty. Repentance. Brokenness.
Gives a whole new meaning to grace, huh? The chance to start all over again.
Makes you want to cling with your nails and your teeth to the hope of a second (or a third, or a fourth) chance. Makes you want to risk anything for a new opportunity, a new life. Makes you desperate to believe that all that has ever happened in your life can be used for good, can mean something, can become beautiful. Grace.
Quoting from this really amazing book I've been reading by Phillip Yancey, " When time came to see myself for what I really was... I clung like a drowning man to the promise of grace for people who deserve the opposite. People like me.".
I'm so glad (relieved! thankful! happy!) I've come to know this grace, to experience it in my life. It's the one thing that makes me not go insane thinking about the past, about the "What ifs?". It's the one thing that holds me together in days like today. It makes me smile. Knowing it, savoring it almost makes everything else, all of my past, all the hopelessness and the messiness, worthwhile.
Amazing Grace
How sweet the sound
That saved a wretch like me.
I once was lost
But now I'm found
Was blind but now I see.
P.S. Love this song about grace. The video is super crappy, and doesn't do the song justice, but I wanted to share it as well.
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