sábado, 31 de diciembre de 2011

2011

Empezaste con una oración, con la determinación de ser un año maravilloso, el mejor de mi vida. Se suponía que me trajeras mucha felicidad, que fueras un año lleno de ilusiones, de cambios emocionantes....

Terminaste siendo el año más desilusionante de mi vida... Me defraudaste... Alineaste las peores circunstancias en mi contra, y cometí errores que jamás pensé. Me heriste, mucho, muy fuerte. Pensé que no tendrías fin, que la tristeza, el dolor, la culpa horrorosa no se acabarían nunca. Me hiciste dudar de todo, destruiste tanto! Y pues... No me quito responsabilidad. Las cosas resultan ser consecuencias de decisiones. Pero jamás pensé que pudiese terminar todo tan mal. La culpa es una cosa horrible. Te impide levantarte de donde estás...

De todos modos, quiero que sepas... Me diste duro, 2011, pero gracias a Dios, no acabaste conmigo. Acabó por ser el año más duro de mi vida, pero también el año más determinante hasta ahora. Me enseñaste tanto. Me obligaste a conocerme mejor, a confrontar lo que hacía tiempo no quería confrontar. Me pusiste de frente con mis miedos, e intentaste derribarme, pero hubo gente que no me dejó sola. Olvidaste que tengo una familia increíble, que son el mejor amor que he conocido. Olvidaste que tengo un batallón de amigas que me protegieron, me hablaron claro, me ayudaron a levantarme, y me amaron como sólo una amiga (que es una hermana!) puede amar. Olvidaste que tengo un corillo de amigos fieles que me hacen reír y me aman como soy. Olvidaste que estoy clara del llamado a servir que siento en mi corazón, que desde niña he tenido un sentido de responsabilidad muy fuerte con esa misión, y que eso es una fuerza motriz en mi vida. Olvidaste que tengo unos maestros en la calle, esos que algunos les dicen 'deambulantes', que constantemente me hacen un 'reality check', que me despojan de lo no-esencial y me ayudan a valorar lo que realmente es importante. Olvidaste que tengo una comunidad de fe que no me empuja ni me ajora, sino que me ama, me da espacio, me ayuda a crecer y me hace sentir valorada. SOBRE TODO, olvidaste que tengo un Jesús que no me deja, aún cuando yo quiero dejarlo, que se hace presente en mi vida hasta en el booth de las frisas hoy en Walmart, hasta en el anfiteatro donde cojo clases, hasta cuando guío, y especialmente cuando ando hundida en mis errores. Olvidaste que de esa fe se deriva una fuerza sobrenatural para enfrentar circunstancias adversas con fortaleza y sabiduría.

So sí... No se cumplieron algunos sueños, perdí cosas muy importantes... Cosas que consideraba vitales... Gente que consideraba vital... Herí a personas que amo, intenté huir... Me justifiqué en mis errores, fui terca... PERO "...Dios transformó ese mal en bien para lograr lo que hoy estamos viendo: salvar la vida de mucha gente" (Gen. 50:20), empezando por la mía. En resumen, todavía estoy aquí. Media coja pero más fuerte. Con más cicatrices pero más sabia. Con más canas pero con más maña, jejeje. Firme en la fe, ardiendo de ganas por amar más a la gente, por ser las manos y pies de esas Buenas Noticias que conocí a los 14 años y que me siguen salvando todos los días...

However... 2012... por favor pórtate un poquito mejor!!!! jejejeje.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!

Por último, todo el mundo que esté pasando por tiempos duros, les recomiendo este album. Fue el album de mi año. Me habló en una cantidad indefinida de veces. Se los recomiendo. ---> Beauty Will Rise, de Steven Curtis Chapman

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Juan 8:1-11Y Jesús se fue al monte de los Olivos. Y por la mañana volvió al templo, y todo el pueblo vino a él; y sentado él, les enseñaba. Entonces los escribas y los fariseos le trajeron una mujer sorprendida en adulterio; y poniéndola en medio, le dijeron: "Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en el acto mismo de adulterio. Y en la ley nos mandó Moisés apedrear a tales mujeres. Tú, pues, ¿qué dices?" Mas esto decían tentándole, para poder acusarle. Pero Jesús, inclinado hacia el suelo, escribía en tierra con el dedo. Y como insistieran en preguntarle, se enderezó y les dijo: "El que de vosotros esté sin pecado sea el primero en arrojar la piedra contra ella." E inclinándose de nuevo hacia el suelo, siguió escribiendo en tierra. Pero ellos, al oír esto, acusados por su conciencia, salían uno a uno, comenzando desde los más viejos hasta los postreros; y quedó solo Jesús, y la mujer que estaba en medio. Enderezándose Jesús, y no viendo a nadie sino a la mujer, le dijo: Mujer, ¿dónde están los que te acusaban? ¿Ninguno te condenó? Ella dijo: Ninguno, Señor. Entonces Jesús le dijo: Ni yo te condeno; vete, y no peques más.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Apologética del trabajo en la calle

Este post está bien largo. You have been warned, jejeje. Gracias a mi querido compañero Jerry por iniciar el diálogo e inspirarme a escribir. Llevaba semanitas con poca musa, so en serio gracias. Te aprecio un montón, y sé que serás excelente médico.

¿Por qué hacerlo? ¿Por qué las personas sin hogar?

algunas personas me han preguntado sobre mi inquietud para trabajar con las personas sin hogar en Puerto Rico. algunos días me pregunto yo también por qué lo hago. para muchos, parecería inútil. el trabajo es demasiado arduo, demasiado riesgoso, no ofrece recompensas inmediatas. no obstante, les cuento un poco de la historia...

cuando tenía como 15 años, tuve la bendición de conocer a una mujer llamada Iris. ella y su esposo Pedro habían dedicado sus vidas a trabajar con mujeres con problemas de adicción en el área este de Puerto Rico por mucho tiempo. el camino había sido duro, pero nunca he conocido gente con una pasión por estas mujeres como la tenía mi querida Iris. era tan gracioso, porque ella decía que Dios no la hizo para misionera, que ella necesitaba siempre poder bañarse con agua caliente y dormir con fresco. sin embargo, posiblemente fue de las misioneras más dedicadas que conocí, misionera en su propia tierra. fue mi maestra. me llevó con ella a muchos lugares, y me enseñó mucho, no sólo con palabras sino con acciones. fui testigo de sus lágrimas, sus sonrisas, sus esfuerzos, su sudor, y su intensidad en el trabajo hacia otros. para Iris, era irreconocible la división entre seguir a Jesús y servir a los demás. de ella aprendí a atesorar en mi corazón el capítulo 25 del libro de Mateo, en la Biblia. aprendí que no tengo mejor testimonio que mis acciones en amor hacia otros. tristemente, Iris murió este año. dejó un vacío muy grande en la gente que la amábamos, en especial entre 'sus muchachas'. no obstante, su vida invertida en amar a otros se convirtió en una semilla que ahora da fruto en la vida de quienes la conocieron.

es cierto, definitivamente el sistema confabula para mantener a muchos aplastados, y a unos pocos disfrutando a cuesta de los demás. y sí, lo más 'costo-efectivo' debería ser invertir en prevenir que la gente llegue al punto de estar enfermo, en la calle, sin apoyo y sin sus necesidades básicas cubiertas. como futura doctora, y con el poco conocimiento de medicina que he adquirido, sé la complejidad de la condición física y mental de muchos de mis amigos en la calle. créanme, paso muchas horas en ese debate mental.

lo que pasa es que al menos a mí me es imposible caminar por la calle y mirar de largo a la personas sin hogar, tan humanas como yo, tan perdidas como yo... no puedo evitar verme retratada en ellos. si estuviese en su lugar, me gustaría que hubiera gente que, aún pensando que tienen las de perder, se inviertan en mí. y es cierto, quizás parece mucho esfuerzo para no 'lograr' nada, para no poder 'salvar', pero en el proceso de invertirse en el otro, se gana tanto. aprendes a conocerte mejor, a confrontar tus prejuicios, a ser mejor comunicador, y a encontrar en ese contacto humano un nivel de horizontalidad que redefine lo que pensaba que era la relación médico-paciente.

descubro que por más patología que sepa, no sé la etiología de la deambulancia, carezco de herramientas médicas para enfrentar este tipo de situación. lo curioso es que siendo una de las principales causas de morbilidad en la isla, aprendemos muy poco de la patofisiología de la pobreza, de la criminalidad, de la adicción en su contexto sociocultural. me doy cuenta que hay mucho que no se enseña en el salón de clases, y quien único me puede educar es mi amigo o mi amiga en la calle. se invierte la cosa. ellos se vuelven los maestros y yo la aprendiz. en ese sentido entonces, podemos mirarnos en el mismo nivel. yo sé cosas que ellos no saben, y ellos saben cosas que yo no sé. yo contribuyo a sus vidas, pero ellos también contribuyen a la mía. es mutuo, es recíproco todo. y así va la cosa.

y en resumen... ojalá y pudiéramos darle un techo a todo el mundo. ojalá pudiéramos vacunar contra la adicción, y todos los síntomas que genera, y todas las comorbilidades que la empeoran. no obstante, esa no es la realidad actual. pero eso no quiere decir que dejemos de intentarlo. sólo que hay que tener en perspectiva que si aspiramos a 'salvar', nos iremos muy defraudados.

no obstante, 'salvar' tampoco es el fin de lo que se hace. al menos yo parto de que mucha gente no va a salir de la calle. esa, por la razón que sea, es su casa. lo que sí puedo hacer es ayudar a mejorar su calidad de vida, a reducir daños, a inducir procesos de reflexión en ellos/as y en mí, y a de esta forma, hacer mi propia lucha 'anti-establecimiento'. quizás de aquí a diez años cambie de opinión, pero le ruego a Dios y espero que no. procuro reflexionar constantemente, tener gente a mi alrededor que me cuestione y me mantenga con la visión bien enfocada.

y lo curioso... en el camino descubro que sí alcanzamos cierto grado de eso de salvarnos. creo que Dios usa a la gente de la calle para salvarme de mis prejuicios, de mi consumerismo, de mis pretextos. creo que Dios me usa a mí para salvarlos de la desesperanza, del sufrimiento físico, del frío, del hambre. creo que Dios confabula en esos espacios para manifestarse a través de abrazos y buenas conversaciones, para manifestar su amor... al final del día, de eso se trata todo, ¿no? de esa palabra malgastada y mal-usada, pero sin dudas, la más importante y esencial y trascendental y dolorosa y maravillosa del vocabulario... AMOR.

por último, como cristiana, la Biblia y la fe cobra nuevos colores cuando la leo a la luz de estas experiencias. de pronto Jesús no me parece tan críptico, tan confuso. me parece real, pertinente, fresco, vivo, cortante. sus palabras me retan más, me chocan más, me alientan más, me inquietan más. esta parte de la experiencia obviamente no es común a todo el que trabaja en la calle, porque no todo el mundo comparte esta visión de mundo. sólo que a mí se me pegó esa cosa de Iris, de no poder separar la fe y el amor por Jesús de esta otra parte, la parte de amar, de servir, de la acción...

los dejo con esta fábula que Wangari Maathai, ganadora del Premio Nobel de la Paz, usaba con frecuencia para ejemplificar sus esfuerzos en África.

One day a terrible fire broke out in a forest - a huge woodlands was suddenly engulfed by a raging
wild fire. Frightened, all the animals fled their homes and ran out of the forest. As they came to the
edge of a stream they stopped to watch the fire and they were feeling very discouraged and
powerless. They were all bemoaning the destruction of their homes. Every one of them thought
there was nothing they could do about the fire, except for one little hummingbird.
This particular hummingbird decided it would do something. It swooped into the stream and picked
up a few drops of water and went into the forest and put them on the fire. Then it went back to the
stream and did it again, and it kept going back, again and again and again. All the other animals
watched in disbelief; some tried to discourage the hummingbird with comments like, "Don't bother,
it is too much, you are too little, your wings will burn, your beak is too tiny, it’s only a drop, you
can't put out this fire."
And as the animals stood around disparaging the little bird’s efforts, the bird noticed how hopeless
and forlorn they looked. Then one of the animals shouted out and challenged the hummingbird in a
mocking voice, "What do you think you are doing?" And the hummingbird, without wasting time or
losing a beat, looked back and said, "I am doing what I can."

domingo, 18 de diciembre de 2011

A!!!!! ;)

Ayer me encontré a A! (leer esto y esto para entender mejor). Anyway, está vivo, bien, con ganas de seguir y dito, estaba avergonzado por todo. Pero eso me hizo la noche ;)

sábado, 17 de diciembre de 2011

Un poco más sobre Philly

Sigo media no-inspirada. Realmente es que estoy bieeen cansada del semestre. Entre otras cosas, jeje. Pero nada, que mi blah-ness no detenga la cosa. Aquí les dejo un link del blog de una de las muchachas que conocí allá. Ella escribe sobre el segundo día que estuvimos en el School for Conversion, en el cual visitamos Camden, New Jersey. No creo que tengo la capacidad de resumir esa visita como ella lo hizo. Por favor, léanlo.

On Unglamorous Redemption.

Gracias ;)

UPDATE: Hoy salió otro artículo más sobre Philly :) Léanlo aquí-->

For Times Such As These: The Radical Christian Witness Of The New Monastics

viernes, 16 de diciembre de 2011

Love

Estoy un poco corta de inspiración estos días, pero lean este pedazo de "Captain Corelli's Mandolin", una famosa novela de Louis De Bernieres. Yo no lo he leído y hasta hoy no sabía quien era, pero #1 lo añadí al to-do list de la navidad y #2 me encantó la cita.

Algún día...



"Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are.

Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two."


-Louis De Bernieres

domingo, 4 de diciembre de 2011

HOMBRES (y mujeres :) ) , lean esto

Seré breve. Tengo mucho que estudiar. However, este artículo es un must read!!!

Tomado de aquí

A Message to Women From a Man: You Are Not "Crazy"
By Yashar Ali


You're so sensitive. You're so emotional. You're defensive. You're overreacting. Calm down. Relax. Stop freaking out! You're crazy! I was just joking, don't you have a sense of humor? You're so dramatic. Just get over it already!

Sound familiar?

If you're a woman, it probably does.

Do you ever hear any of these comments from your spouse, partner, boss, friends, colleagues, or relatives after you have expressed frustration, sadness, or anger about something they have done or said?

When someone says these things to you, it's not an example of inconsiderate behavior. When your spouse shows up half an hour late to dinner without calling -- that's inconsiderate behavior. A remark intended to shut you down like, "Calm down, you're overreacting," after you just addressed someone else's bad behavior, is emotional manipulation, pure and simple.

And this is the sort of emotional manipulation that feeds an epidemic in our country, an epidemic that defines women as crazy, irrational, overly sensitive, unhinged. This epidemic helps fuel the idea that women need only the slightest provocation to unleash their (crazy) emotions. It's patently false and unfair.

I think it's time to separate inconsiderate behavior from emotional manipulation, and we need to use a word not found in our normal vocabulary.

I want to introduce a helpful term to identify these reactions: gaslighting.

Gaslighting is a term often used by mental health professionals (I am not one) to describe manipulative behavior used to confuse people into thinking their reactions are so far off base that they're crazy.

The term comes from the 1944 MGM film, Gaslight, starring Ingrid Bergman. Bergman's husband in the film, played by Charles Boyer, wants to get his hands on her jewelry. He realizes he can accomplish this by having her certified as insane and hauled off to a mental institution. To pull of this task, he intentionally sets the gaslights in their home to flicker off and on, and every time Bergman's character reacts to it, he tells her she's just seeing things. In this setting, a gaslighter is someone who presents false information to alter the victim's perception of him or herself.

Today, when the term is referenced, it's usually because the perpetrator says things like, "You're so stupid," or "No one will ever want you," to the victim. This is an intentional, pre-meditated form of gaslighting, much like the actions of Charles Boyer's character in Gaslight, where he strategically plots to confuse Ingrid Bergman's character into believing herself unhinged.

The form of gaslighting I'm addressing is not always pre-mediated or intentional, which makes it worse, because it means all of us, especially women, have dealt with it at one time or another.

Those who engage in gaslighting create a reaction -- whether it's anger, frustration, sadness -- in the person they are dealing with. Then, when that person reacts, the gaslighter makes them feel uncomfortable and insecure by behaving as if their feelings aren't rational or normal.

My friend Anna (all names changed to protect privacy) is married to a man who feels it necessary to make random and unprompted comments about her weight. Whenever she gets upset or frustrated with his insensitive comments, he responds in the same, defeating way, "You're so sensitive. I'm just joking."

My friend Abbie works for a man who finds a way, almost daily, to unnecessarily shoot down her performance and her work product. Comments like, "Can't you do something right?" or "Why did I hire you?" are regular occurrences for her. Her boss has no problem firing people (he does it regularly), so you wouldn't know from these comments that Abbie has worked for him for six years. But every time she stands up for herself and says, "It doesn't help me when you say these things," she gets the same reaction: "Relax; you're overreacting."

Abbie thinks her boss is just being a jerk in these moments, but the truth is, he is making those comments to manipulate her into thinking her reactions are out of whack. And it's exactly that kind manipulation that has left her feeling guilty about being sensitive, and as a result, she has not left her job.

But gaslighting can be as simple as someone smiling and saying something like, "You're so sensitive," to somebody else. Such a comment may seem innocuous enough, but in that moment, the speaker is making a judgment about how someone else should feel.

While dealing with gaslighting isn't a universal truth for women, we all certainly know plenty of women who encounter it at work, home, or in personal relationships.

And the act of gaslighting does not simply affect women who are not quite sure of themselves. Even vocal, confident, assertive women are vulnerable to gaslighting.

Why?

Because women bare the brunt of our neurosis. It is much easier for us to place our emotional burdens on the shoulders of our wives, our female friends, our girlfriends, our female employees, our female colleagues, than for us to impose them on the shoulders of men.

It's a whole lot easier to emotionally manipulate someone who has been conditioned by our society to accept it. We continue to burden women because they don't refuse our burdens as easily. It's the ultimate cowardice.

Whether gaslighting is conscious or not, it produces the same result: It renders some women emotionally mute.

These women aren't able to clearly express to their spouses that what is said or done to them is hurtful. They can't tell their boss that his behavior is disrespectful and prevents them from doing their best work. They can't tell their parents that, when they are being critical, they are doing more harm than good.

When these women receive any sort of push back to their reactions, they often brush it off by saying, "Forget it, it's okay."

That "forget it" isn't just about dismissing a thought, it is about self-dismissal. It's heartbreaking.

No wonder some women are unconsciously passive aggressive when expressing anger, sadness, or frustration. For years, they have been subjected to so much gaslighting that they can no longer express themselves in a way that feels authentic to them.

They say, "I'm sorry," before giving their opinion. In an email or text message, they place a smiley face next to a serious question or concern, thereby reducing the impact of having to express their true feelings.

You know how it looks: "You're late :)"

These are the same women who stay in relationships they don't belong in, who don't follow their dreams, who withdraw from the kind of life they want to live.

Since I have embarked on this feminist self-exploration in my life and in the lives of the women I know, this concept of women as "crazy" has really emerged as a major issue in society at large and an equally major frustration for the women in my life, in general.

From the way women are portrayed on reality shows, to how we condition boys and girls to see women, we have come to accept the idea that women are unbalanced, irrational individuals, especially in times of anger and frustration.

Just the other day, on a flight from San Francisco to Los Angeles, a flight attendant who had come to recognize me from my many trips asked me what I did for a living. When I told her that I write mainly about women, she immediately laughed and asked, "Oh, about how crazy we are?"

Her gut reaction to my work made me really depressed. While she made her response in jest, her question nonetheless makes visible a pattern of sexist commentary that travels through all facets of society on how men view women, which also greatly impacts how women may view themselves.

As far as I am concerned, the epidemic of gaslighting is part of the struggle against the obstacles of inequality that women constantly face. Acts of gaslighting steal their most powerful tool: their voice. This is something we do to women every day, in many different ways.

I don't think this idea that women are "crazy," is based in some sort of massive conspiracy. Rather, I believe it's connected to the slow and steady drumbeat of women being undermined and dismissed, on a daily basis. And gaslighting is one of many reasons why we are dealing with this public construction of women as "crazy."

I recognize that I've been guilty of gaslighting my women friends in the past (but never my male friends--surprise, surprise). It's shameful, but I'm glad I realized that I did it on occasion and put a stop to it.

While I take total responsibility for my actions, I do believe that I, along with many men, am a byproduct of our conditioning. It's about the general insight our conditioning gives us into admitting fault and exposing any emotion.

When we are discouraged in our youth and early adulthood from expressing emotion, it causes many of us to remain steadfast in our refusal to express regret when we see someone in pain from our actions.

When I was writing this piece, I was reminded of one of my favorite Gloria Steinem quotes, "The first problem for all of us, men and women, is not to learn, but to unlearn."

So for many of us, it's first about unlearning how to flicker those gaslights and learning how to acknowledge and understand the feelings, opinions, and positions of the women in our lives.

But isn't the issue of gaslighting ultimately about whether we are conditioned to believe that women's opinions don't hold as much weight as ours? That what women have to say, what they feel, isn't quite as legitimate?

Yashar will be soon releasing his first short e-book, entitled, A Message To Women From A Man: You Are Not Crazy -- How We Teach Men That Women Are Crazy and How We Convince Women To Ignore Their Instincts. If you are interested and want to be notified when the book is released, please click here to sign-up.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Las poquitas fotos de Philly








So... Sé que les debo a mi gran número de lectores, jeje, algún tipo de update del viaje a The Simple Way y Camden. Por favor, visiten esa página y la del programa que fui, New Monasticism. Anyway, contarles más está en agenda. Necesito encontrar una forma creativa de hacerlo. Por lo pronto les pongo tres fotos, las únicas que tengo, y las que mejor resumen el viaje.DESAHOGO: Todavía no puedo creer que no me tomé una foto con Shane Claiborne y la esposa, q es bien cool! Jajajajaja, ahora nadie me va a creer que los conocí :(

#1 El baño! Jajajaja, tenía ese sign. Me encantó que en todo, en lo cotidiano y en lo profundo, tienen un elemento de diversión, de creatividad. Todo se hace con intensión, y se vuelve tan espiritual, y tan... en verdad, tan chévere. Como que todo lo que pasaba era una invitación a reflexionar. /// Por favor, vayan a ver esta página. Visitar esta comunidad cambió mi vida --> New Jerusalem Now

#2 Kensington, Philadelphia: En ese lugar solía haber una fábrica, que se quemó. En el incendio, se quemaron varias casas del vecindario, incluyendo la casa de la gente de The Simple Way. Fue una súper tragedia para ellos, y realmente hubiera sido algo devastador para cualquier persona...However... Ellos decidieron hacer un montón de cosas súper nítidas a raíz de eso. Entre ellos, hicieron un parque bien cool para la comunidad :) En este lote, piensan hacer un área de agricultura urbana, parecido al que ya tienen en otros lotes, pero más grande. Lo que es hacer 'belleza de cenizas', no?

#3 Yo con los ojos chiquitos y muuucho frío. Fueron días de digerir mucho, de pensar mucho. Casi ni hablé en las reflexiones imagínense. Yo que no me callo. Es que realmente ha sido un año mega intenso en mi vida. Fui de tener bastante de mi vida descifrada a no tener nada concreto all over again, excepto, q se yo, mi carrera y cuidao. En muchos momentos, me siento casi arrepentida de estar estudiando medicina, por todo lo que eso ha implicado... No puedo ni creer que ya han pasado todos estos meses, y que pues... sigo viva :) Estar en Philly y en Jersey me hizo pensar un montón... Me hizo despertar sueños que pensaba que ya no podía tener.. Me contagió de mucha más pasión por lo que hago, por lo que estudio (even though it's exhausting), por lo que sé que voy a hacer una vez termine, y sobre todo.. por ver como Dios insiste en meterse en mi vida, y en hacer algo nuevo de algo cansado y malgastao' como a veces siento que está mi corazón... y yo estoy taaaaan agradecida de eso :) Que cuando me escocoto en la vida, departe de Dios lo que siento es un 'nena, eso no es ná... levántate que yo tengo más paciencia de la que tú te crees..". Me da emoción pensar eso.

So sí... el viaje estuvo awesome. Luego les cuento más.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

El que juega con fuego..

ok, lean esto como si fuera 'slam poetry', de uno de mis libros favoritos, since forever, seriously. Imagínenselo con alguien beat-boxing detrás.

Hubiera preferido mil veces
Diez mil veces
Cien mil veces
Haber escuchado a Mami
"Nena, el que juega con fuego
se quema."
Tener metido en el cerebro
Y en el corazón
Y en la piel
Que el fuego quema
Que deja huellas
Que te deja cicatrices
Sin tener que jamás haber
Experimentado el ardor,
El mal sabor,
El mal olor,
El sabor
A quemado
A piel quemada,
Que deja
Tocar con tus manos
El fuego.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Árbol


Tengo una leve fijación con los árboles.

Job 14:7-9

Nueva Versión Internacional (NVI)

7 »Si a un árbol se le derriba,
queda al menos la esperanza de que retoñe y de que no se marchiten sus renuevos.
8 Tal vez sus raíces envejezcan en la tierra y su tronco muera en su terreno,
9 pero al sentir el agua, florecerá; echará ramas como árbol recién plantado.

viernes, 25 de noviembre de 2011

WORD

Ante el riesgo de sonar como una fanática religiosa, necesito compartirles... Es que llevo varios meses intensos pero finalmente maravillosos, aprendiendo mucho, levantándome, y tratando de aferrarme a Dios con uñas y dientes.. Y entre cosa y cosa, esta semana, I kinda realized that... As it turns out...

Dios todavía nos habla.

Algunos de mis lectores deben estar diciendo "WHAT?!" y otros deben estar diciendo "DUH!" jejejeje. Así de variados son mis círculos de amistades, so sorry ambos extremos. Para los "DUH!", I'm sorry and be patient with me. Para los "WHAT?!", no se preocupen, no llamen a un psiquiatra, no lo siento hablándome así en voz alta con voz de trueno, ni veo cosas. Dios sabe que el día en que vea algo aparecerse en mi cuarto, quedaré loca para siempre, jajajaja. Es sólo que en mi viaje de cuestionarme todo una y otra vez, se me había olvidado eso. Y osea... yo no soy la más cristiana, ni la más sensible, ni nada por el estilo. Sólo que en estos días, he estado pensando mucho, pidiéndole a Dios que aclare mi mente y mano... Honestly, creo que está pasando... Lo percibo en el paisaje cuando llego a Caguas, o en una cancion, o en lo que hablo con la gente por ahi, o en pensamientos que tengo de pronto...Es un poco difícil de explicar. However, it's very real :) And it makes me very happy. En serio, como dice Marcos Vidal, "aquél que quiere oír aún puede percibir Su voz de amor". So true.

En esa misma línea les comparto esto, tomado de Hebreos 12:4-11-->
"In this all-out match against sin, others have suffered far worse than you, to say nothing of what Jesus went through—all that bloodshed! So don't feel sorry for yourselves. Or have you forgotten how good parents treat children, and that God regards you as his children?

My dear child, don't shrug off God's discipline,
but don't be crushed by it either.
It's the child he loves that he disciplines;
the child he embraces, he also corrects.

God is educating you; that's why you must never drop out. He's treating you as dear children. This trouble you're in isn't punishment; it's training, the normal experience of children. Only irresponsible parents leave children to fend for themselves. Would you prefer an irresponsible God? We respect our own parents for training and not spoiling us, so why not embrace God's training so we can truly live? While we were children, our parents did what seemed best to them. But God is doing what is best for us, training us to live God's holy best. At the time, discipline isn't much fun. It always feels like it's going against the grain. Later, of course, it pays off handsomely, for it's the well-trained who find themselves mature in their relationship with God."




WORD :)

Felt like sharin' ;)

Tune out.
Lose track
Space out, pace yourself
Second-guess, doubt
You want out?
No way…

Convince yourself
This is life, the real world
No more stories
No time to listen to voices
Time for my own choices!!!

In too deep
Can’t sleep, can’t eat
Not caring anymore,
What do I care?
Won’t listen to you
Won’t pay attention to you
Will live my own life
My own way

Hit my head
With a brick wall
Lost track of things
How did I end up
Like this?
Where did you go?
Can I be angry?
Honestly...
I’m so afraid

Tail between legs
Like a cornered animal
Trying to justify my actions
Hiding from their reactions
Focusing on distractions

Stop.
Listen.
Turn around.
Think straight.
Go back.
Fix yourself.
Find yourself.
Find that voice again.
There’s always a way out.

I’m so thankful
For hope
And peace
And dreams
For love
This love
Your love
Again.
Amen.



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y para terminar --> una de mis canciones recientes favoritas :)

Poniéndome vieja.. Pensando..

Estoy pensando en esta cosa de cuestionárselo todo. Mi papá, entre los muchos consejos sabios que me ha dado, una vez me dijo que está bien preguntarse el por qué de las cosas, pero que uno necesita un norte en la vida. Han pasado años de que me dijo eso, y en efecto, no he aprendido por cabeza ajena. En muchos momentos he recurrido a cuestionarme todo, la gente, las ideas, la fe, la vida, todo. However, pensando en una conversación que tuve en Philadelphia con uno de los muchachos, Chris, me viene a la mente la siguiente frase...

You have to draw the line at some point.
Si no, seguirás remando en círculos por la vida...

Y es cierto. Todo cuestionamiento, en cierta medida, toda pregunta de "¿por qué?" ultimately termina en un "porque sí.", o al menos en un "no sé". Al final de cada argumentación agotadora, hay un punto donde no hay más nada que debatir o que preguntarse, y entonces ahí tienes que trazar la línea. Después de todo, necesitamos algo de qué aferrarnos.

¿Hace sentido esto?

miércoles, 23 de noviembre de 2011

bummed --> challenged --> encouraged

estoy un poco discouraged. por esta vez, el sistema mezclado con la enfermedad nos ganó, y A no logró ingresar al detox. creo que terminó molesto con nosotros, por alguna razón que aún no entiendo, y que en realidad, pienso que principalmente tiene que ver con su frustración y su coraje con la situación que vive... me frustra pensar que a lo mejor pudimos hacer algo más o algo mejor, pero nada... tengo que confiar que hicimos lo mejor que supimos hacer... igual, hemos aprendido mucho de la experiencia. estamos reflexionando sobre cómo podemos ser mejor, no querer resolverle todo, promover su empoderamiento, y no el mantengo. él está en su proceso, y no está en nosotros decidir por él, sino sólo acompañarlo en su propia experiencia de toma de decisiones. por fa, los que leen esto que tienen de alguna forma fe en la oración, pray aunque sea 10 segundos que podamos encontrarlo de nuevo, y que se reabran los lazos de comunicación con nosotros..

por otro lado, hoy me enteré de esta nena . se llama Katie, tiene 22 años y vive en Uganda. su pasión por Jesús, por compartir amor y por la gente de Uganda la ha llevado a adoptar 14 niños, y a correr un programa que apadrina más de 400 niños allá. dejó su familia, su novio, sus amigos, sus estudios y su comodidad por hacer lo que entendía era correcto. leer de ella en parte me hace sentir más mierda por todo lo de hoy, jajaja. pero por otro lado, en realidad me inspira y me reta mucho. quiero tener su actitud... por fa, también chekeen su blog y su libro.


UPDATE: leí esto ahora. me aplicó tanto que tuve que darle update al blog pa ponerlo: " When you feel like resigning, wait for the feeling to pass. The tide goes out, but it ALWAYS comes back in.- Rick Warren".
---> :)

martes, 22 de noviembre de 2011

No sé ni qué título ponerle

8pm: salimos a la ronda
9pm: conocemos a A
9:10pm A tiene un dolor ENORME en su pierna. hace 10 días le dio un carro.
9:40pm luego de un poco de deliberación llevamos a A a hospital #1.
10pm hospital #1 no tiene máquina de rayos X.
10:30pm arrancamos para hospital #2. hospital #2 es un hospital enorme, un monstruo de lugar, un gigante. me intimida mucho. hasta hoy no había tenido que conocerlo tan de cerca.
11pm llegamos a hospital #2. esperamos con paciencia...
11:30pm esperamos con paciencita....
12:00am paciencia se va desapareciendo, y la reemplaza frustración con cansancio ...
12:30am intentamos fuertemente que paciencia vuelva...
1:00am concluimos cambiar de estrategia ya que paciencia no llega, y de hecho tampoco llega el doctor que necesitamos vea a A. nos ponemos más proactivos, y se empiezan a mover las cosas para A. Ley EMTALA.
1:30am algunos nos despedimos para regresar en la mañana. un ángel me mantiene compañía telefónica pa' que no muera guiando, jejeje.
6:00am trato de conseguir a paciencia para que regrese a nuestras vidas, mientras me levanto.
9:00am luego de hacer varias gestiones, regreso a donde A. sigue allí, manso, tranquilo, resignado (?), confundido, adolorido, impaciente... no sé a quién se le ocurre llamar a los pacientes 'pacientes'. mi maestro chaco dice que un paciente nunca debe ser 'paciente', sino impaciente... su salud esta en juego...
9:30am finalmente aparece otro ángel que logra acelerar un poco el proceso para A.
10am decidimos sustituir a frustración con creatividad y un poco de confianza en nosotros mismos. empezamos a atrevernos a argumentar un poco más a favor de A, a discutir primero con calma y luego con más fuerza con los doctores, las enfermeras y todo el que pensamos que puede ayudar a A. descubro que en este mundo, muchas personas sólo me están tratando bien porque tengo una bata blanca. quisiera arrancarme la bata. no me gusta. no quiero acostumbrarme al estatus que me da. la deferencia no es a mí, por ser una persona, sino que es a la bata.
10:30am hacemos un break pa bebernos un cafecito antes de seguir.
11am un ángel nos pone la orden para que A no tenga que romper vicio en frío a lo que espera por el cuidado para su pierna. ya A se está sintiendo mal, está llorando, tembloroso, caliente.. necesita 'curarse'... [que palabra esa, 'curarse'... me hace pensar...]
11:30am estamos gestionándole cama en un centro de detox a A... él no quiere seguir así, y quiere aprovechar que está en el hospital para no tener que volver a la calle...
12pm A se siente bien mal.. está desesperado, y se retuerce en la camilla por los síntomas de retirada... nosotros estamos desesperados, no sabemos a dónde más ir... ya la bata no está haciendo efecto, nos miran raro... se preguntan por qué nuestro interés en A, por qué lo estamos defendiendo.. para muchos (aclaro que no para todos, pero para muchos..), tener a A en la sala es un estorbo, una incomodidad a su nariz, a su vista, a su conciencia... seguimos intentando...
12:30pm A se quiere ir... no le han dado medicinas, no le han dado nada, realmente... sabemos un poco más de su condición, pero no han hecho nada para remediarlo.. estamos desesperados, y no sabemos cuánto más aguante sin 'curarse' [ahí está esa palabra de nuevo...]
1pm cuando estamos a punto de empezar a gritar en el pasillo, llega la enfermera con el remedio para A... respiramos alivio... esto es un remedio temporero, pero nos compra algunas horas a lo que logramos que el especialista lo vea y se decida su tratamiento.. los del centro de detox están a la espera de la decisión médica...
2pm hay paz. A duerme, comió un poco... está tranquilo...
2:30pm no viene el doctor.
3pm no viene el doctor.
3:30pm no viene el doctor.
4pm no viene el doctor.
4:30pm no viene el doctor. A se siente mal. no sabemos si está cansado, o si realmente ya se fue el efecto del remedio que le dieron...
5pm no viene el doctor. nos vamos afuera a discutir unos asuntos previo a una reunión que tenemos.
5:10pm A me busca. "me fui, no aguanto más estar allí, me tratan mal..." no tengo argumentos, no puedo decir nada. nos sentamos en el piso con él, y tratamos de consolarlo mientras llora. no quiere defraudarnos, pero no se siente bien, necesita 'curarse'...
5:30pm A se va, y no sabemos si regresará. logramos que mañana lo admitan en el centro de detox, pero como se fue del hospital, sigue sin tratarse la pierna.
6pm pensamos que no va a volver... es de esperarse, fue demasiado fuerte. concluimos que de haber estado en su posición haríamos lo mismo, y hasta hubiésemos durado menos... qué difícil es todo. el sistema es una mierda.
6:30pm A vuelve. por un lado, me alivio, me alegro, me emociono, me da esperanza... ¡me siento feliz! por otro lado, tengo miedo... no sé qué podemos hacer por su pierna... podría complicarse bien feo...
7pm me pongo a hacer llamadas... un ángel nos logra conseguir una placa de pecho que necesitamos para que A vaya al centro de detox. una ángel se compromete con bregar con el asunto de la pierna de A. otra ángel me escucha por vez número mil que la llamo en el día para desahogarme de todo esto.
7:30pm discutimos el plan con A. por esta noche, tendrá que dormir nuevamente en la calle. estamos tratando de resolver todo. intentamos convencerlo que reingrese el hospital. él se rehúsa. me siento tentada a frustrarme con él, pero no puedo. realmente, si estuviera en su situación, hace rato me hubiese quitado de intentar. él ha sido valiente, fuerte, y demasiado paciente. nos ha demostrado su deseo de estar bien. tenemos que confiar un poco en él. es difícil, pero no podemos hacer más nada.
8pm dejamos a A. mañana continuaremos las gestiones para ingresarlo al centro. quiero tener esperanza, y no quiero que me gane la frustración. a lo mejor no llega, tengo que estar consciente de eso.
9pm voy guiando y hablando por teléfono, 'unwinding' un poco. concluyo: este sistema confabula para que nadie salga de la adicción... ayer y hoy lo experimenté más real que nunca..
10pm en mi casa pensando, orando, suplicándole a Dios, sabiendo que al final, pasará lo que tiene que pasar, aceptando eso con resignación, y a la vez luchando con ese pensamiento. tengo la cabeza volá, necesito escribir. lucho con la esperanza. prefiero desilusionarme mañana esperándolo, en lugar de perder la fe en él, y no seguir intentando. él es una persona. no es un número. no es una estadística. no es mejor que yo. no es peor que yo. y osea... en todas las veces que nos miramos a los ojos desde ayer, ya hay un lazo entre nosotros. ahora yo soy la que no puedo defraudarlo a él. decido tener esperanza :)

nos vemos mañana, A.

cross your fingers and say a prayer.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Más-que-suficiente!

así me sentí cuando leí esto. se los comparto :)

Psalms 4:6-8

Why is everyone hungry for more?
"More, more," they say.
"More, more."

I have God's more-than-enough,
More joy in one ordinary day
Than they get in all their shopping sprees.
At day's end I'm ready for sound sleep,
For you, God, have put my life back together.



Una breve oración al Big Guy
Tengo tanto y tanto en mi mente. Han sido meses intensos, de crecer, de pensar, de cambiar, de arrepentirme, de darme contra el piso, y de levantarme, de aprender lecciones invaluables, de preferir haber aprendido esas mismas lecciones de una forma más fácil, de cansarme de lo mismo, de desear volver a lo mismo, de cuestionar todo, de dudar hasta del color del cielo, de experimentar en mi mente la desesperanza, pero sentir que a pesar de ello, insistes en inyectarme esperanza, en dejarme saber que no todo está perdido, que hay mucho por delante si decido levantar la mirada. Así que, en público, frente a mis dos o tres lectores, jeje, Señor... Te digo gracias... Tú me das más que suficiente (en serio, tengo demasiado que pensar/digerir, no me mandes más nada por ahora, que me explota la mente! jajajaja) Pero de verdad, uff.... GRACIAS...gracias, gracias, gracias. For You, God, have put my life back together...

//

Les debo mis reflexiones de Philly, I know. Coming soon. Estoy reponiéndome aún del shock de volver, y del shock de muchas cosas, pero ánimo, tengo Su más-que-suficiente, just what I will need. Amén a eso! :)

martes, 15 de noviembre de 2011

Inspiración Twittera Nocturna.


Tomado de Tommy Tenney (yup! leíste bien!), copiete directito de su Twitter. Hermoso, ¿no?


:) goodnight, personas lectoras.

Decepciones y Gustos Adquiridos

Esto va a ser medio random, pero tengo que compartirlo.

Llevo AÑOS esperando que Marcos Vidal saque un CD nuevo. Osea, en serio. AÑOS. Me emocioné un montón cuando vi en Twitter que por fin salió. Lo bajé en iTunes volando.
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..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
...........
............................... guess what?

No está muy bueno. En palabras de mi amigo José Elías, en verdad es 'el peor CD de Marcos Vidal ever'. ¡Estoy tan decepcionada! Jajajajajajaja.

LECCIÓN #1: A veces ponemos toda la esperanza en algo esperando que sea maravilloso, sólo para darnos cuenta que no era tan maravilloso nada. Terminamos heridos, hirientes, decepcionados, decepcionantes, etc. Sé sabio. Pon tus expectativas en el lugar correcto. No tengas falsas ilusiones.


LECCIÓN #2: No siempre las primeras impresiones son válidas. Hay gustos que se adquieren con el tiempo. Permítete descubrirlos. Antes no me gustaba Marcos Vidal. Es más, antes no me gustaban las fresas, ni el melón, ni las chinas mandarinas. ¡Ahora me gustan todas! Todavía estoy trabajando con la papaya y el yogurt, pero ahí vamos, jejeje. Lo que trato de decir es que no te encajones en como tú quieres que sean las cosas, y atrévete a salir de tus ideas preconcebidas sobre lo que debe ser o no ser la vida. Al hacer esto, vas a descubrir colores y sonidos y gustos que no sabías que podían existir... En mi caso, permitirle a Dios que cambie mi forma de ver algunas cosas (especialmente los últimos meses!) me ha permitido darme cuenta de muchas cosas en mi vida desde un nuevo ángulo... I must say, it feels pretty good :)

Soooooo --> next time no voy a ponerle tanta presión a Marcos Vidal pa' que saque un super mega disco como usualmente hace, pero a la vez, me permitiré escuchar este CD hasta que me guste, no importa cuánto tiempo me tome, nada más porque es Marcos y yo lo amo, jajajaja.

Does this make sense? :)



P.S. Tengo MUUUCHO que contar del viaje a Philly. Lo que pasa es que eso aún está en proceso de digestión. Pero por ahí viene.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

In Memoriam

"Edgardo Cabrera Barreto, José Mulero López, Gerardo Alicea Rivera, Roberto Weir Rivera, Ángel Rosario Miranda, Víctor Cosme Sáez, José Canales Velázquez y Juan Huertas Cumba fallecieron ayer luego de que un golpe de agua arrastrara la guagua del Departamento de Corrección y Rehabilitación que los transportaba." - El Nuevo Día

No puedo evitar que se me ponga el corazón chiquito, que se me estremezca algo por dentro con esta noticia.. Les cuento. En Puerto Rico, el lunes murieron ocho hombres luego de que un golpe de agua arrastrara su vehículo por una zanja. Iban amarrados al carro, porque estaban siendo transportados de una cárcel a otra. En el periódico, no sólo se han publicado sus nombres sino también las razones por las cuales estaban presos. Me pregunto por qué publicarían esto, como si eso fuera razón para sentir más o menos dolor ante esta tragedia. Estoy consciente de que posiblemente, por santos no es que estaban presos. Hay una alta probabilidad de que en efecto, hicieron cosas terribles... Nadie merece morir amarrado a un carro, sabiendo que vas a ahogarte sin escapatoria. Y es que en el incidente, se ha implicado negligencia por parte del Departamento de Corrección y de los empleados que se encontraban en el incidente.

Hay varios detalles de esta noticia que me conmueven profundamente. Me conmueve que uno de ellos estaba preso por uso de drogas, cuando justo el día anterior, había accedido ante la corte ir a un programa de rehabilitación. Me conmueve que otro estaba preso por una deuda de mil dólares, y ya estaba en camino a ser liberado. Me conmueve que varios de ellos estaban presos por agredir a sus parejas, porque me recuerdan la tasa altísima que tiene mi isla de violencia doméstica. Sobre todo, me conmueve saber que vivo en una sociedad donde hay que transportar hombres amarrados con cadenas a los carros, donde los seres humanos encerramos a otros seres humanos. No es que no sea válido, o a lo mejor necesario... Es sólo que sigue siendo chocante que en el mundo seamos capaces de causarnos tanto dolor y tanto daño unos a otros. Quizás pensarán que soy inocente, pero realmente, ¿quieres ser una persona ante quien el dolor humano deje de ser un motivo de tristeza y de reflexión? En ese sentido, prefiero quedarme naïve :P

"Haydé Rivera Nazario, madre de Alicea Rivera, de 21 años, indicó que desde que vio las noticias anoche pudo identificar a su hijo. “Él era el que estaba sentadito solito en la guagua”, relató a El Nuevo Día. Explicó que el joven estaba detenido como parte de un procedimiento bajo la Ley 67. Ayer, un juez lo había autorizado a asistir a un programa de rehabilitación, dijo la mujer.

Mi intención con esto no es entrar en un debate sobre la efectividad del sistema correccional de mi país, aunque podemos hablar de eso cuando me inviten a un café, jeje... Sólo que en este tipo de situación, me doy cuenta que por encima de todo, por más malo que alguien haya podido ser, nadie merece un final así. La vida es sagrada...

martes, 1 de noviembre de 2011

¡La Semana Que Viene!

La semana que viene voy a visitar la comunidad The Simple Way en Philadelphia, como parte de una actividad de un fin de semana que ofrecen, titulado Schools for Conversion.

Llamé a mi prima para contarle que estaré por allá y que quiero verla, ya que vive en la ciudad. Cuando le dije que estaría en Kensington, hubo un largo silencio en la conversación. Me dijo, "Sahily....Kensington es peligroso...Bien, bien peligroso..." . Aquí estoy yo con mi idea romántica de ir a ver lo que esta gente está haciendo con una comunidad de alta necesidad, todo bien idealizado, imaginando que todo es tan maravilloso como habla Shane Claiborne en su libroThe Irresistible Revolution, y ella viene y me dice eso. Hasta me dijo que me va a regalar un 'pepper spray'!

Yo vivo en Puerto Rico. Desafortunadamente la cosa aquí está mala. Ya van casi mil muertos y el año ni termina... Aquí, forzosamente he tenido que crear consciencia de eso y adaptarme a andar por la calle con cierto grado de malicia y actitud defensiva. However, no es lo mismo cuando uno va a un lugar nuevo, que no es el de uno...

Needless to say, estoy haciendo el research pertinente sobre Kensington, para no llegar como una completa extraña el viernes 11. Según leí, hay muchos hispanos en el área, así que espero que mi español boricua sea útil durante ese fin de semana :) Llevo mucho tiempo deseosa de ir y ver de cerca todo lo que he leído por varios años sobre esta comunidad. Sé que va a ser un fin de semana especial, de mucha reflexión y mucho aprendizaje. However, prayers and well wishes están requete-bienvenidos, jajaja. Estoy un poco más con los pies en la tierra luego de hablar con mi prima.

Estoy consciente que pobreza es muchas cosas. En Puerto Rico, he visto la opulencia coexistir al lado de la miseria. He aprendido que la opulencia no es sinónimo de riqueza, o de satisfacción, o de felicidad. También he aprendido a reconocer las muchas caras de la miseria, incluyendo la de mi propia vida. En ese sentido, no tengo miedo de ir a Kensington. Me emociona pasar un fin de semana en ese lugar, de donde he leído cosas maravillosas, y a donde creo que Dios me extiende una invitación por ese fin de semana. Tengo la expectativa de seguir redefiniendo ideas, dándole rienda suelta a la creatividad, reencontrándome con mi fe en Jesús, ser retada a de verdad practicar lo que digo creer, y más que naaadaaaaa... escuchar las historias de la gente. Como les he dicho antes, no hay nada mejor que una historia para transmitir verdades demasiado complejas para ser expresadas de forma directa.

Aquí les dejo los 'top search results' cuando uno busca Kensington, Philadelphia en Google. Da mucho que pensar, ¿no?

Tomado de "To Write Love On Her Arms"

Me tomo la libertad de ponerlo aquí para facilidad. Espero que les impresione, y les haga pensar.

Léanse esto: Telling Ghosts to Go
por: Jamie Tworkowski


What does it mean when something is haunted? What exactly is a ghost?

Is it when something from the past refuses to leave? Is it when something dies but doesn't go?

It's easy to talk about haunted places. A haunted house. A haunted building. We smile at those stories. We get excited. There is no stigma, no shame. But what about haunted people? Isn't it true that, as people, our lives can become haunted things as well? The past can haunt the present. The past can steal the future.

Isn't that what most of this is about? Something painful in our past? Something breaks or something dies and in living with the pain, we begin to live with ghosts. And by our choices, we either ask the ghosts to leave or we help them make a home.

If we can talk about haunted buildings, then we should be able to talk about haunted people. We should be able to put a hand up and say, "I'm not doing well" or "I need some help" or "Can we talk?"

Maybe we begin to ask the ghosts to leave when we begin to ask some other folks to join us in our haunted places. In the broken parts of stories. Our messes and our questions. To meet us, to know us, to help, to care, to listen.

Maybe we begin to help our friends become unhaunted when we let them know we're not afraid of their pain. When we ask to really know them. When we ask to see inside. When we do our part to go beyond the distance and the smile, deeper to "who are you?" and "how are you?" and "are you okay?"

i have been a haunted house. i have had things die but stay and i didn't know how to make them leave. And there were certainly times i didn't want them to leave because they were beautiful. They were no longer real but they were beautiful. They were bridges to brighter days. i thought they were my dreams.

But reality is the best place to live. Reality is where healing happens. In the honest light and by the voices of our friends.

We all have our past. We all have our pain. We will all know ghosts from time to time. But if our life is like a building, then we should open our doors to let some people see inside. And into our darkest places - into those rooms that hold our fears and dreams - we will begin to walk together. Friends with hope like candles, telling ghosts to go.

Posted in General by jamie tworkowski

lunes, 31 de octubre de 2011

Esperanza!

Les incluyo, brevemente, una fotito de una T-shirt que me regaló Mami. Estos últimos meses, creo que más intensamente que el resto de mi vida, he sentido el apoyo de mis papás, y la incondicionalidad (eso es una palabra?) de su amor hacia mí. Osea, y en mi casa somos extremadamente pegajosos, cariñosos, etc., pero estos meses ha sido como... más especial.. :) Realmente es algo que me conmueve na más de pensarlo.


Mami me regaló esta camisa, con una cita de un amigo de Papi, por cierto cantautor puertorriqueño, Mario Enrique Velázquez. Su esposa libra actualmente una fuerte batalla con el cáncer, y el futuro no luce muy alentador (so, porfa, inclúyanla en sus oraciones). No obstante, esta cita para mí representa mucho, aún a pesar de que el arte de la camisa está comiquito, jejeje...




Maybe ustedes se levantaron como yo hoy, con la balanza inclinada a la distimia (Disclaimer: Papi, sé que lees mi blog, no te preocupes, no estoy deprimida, sólo lo usé para énfasis en el punto, no me tienes que despertar mañana a las 5am para ir al Yunque :P ). Anywayyy, si te despertaste así como con un sentimiento general de abrumamiento (eso sí que no es una palabra, pero cooperen), o de tristeza, o de no saber cómo vas a enfrentar todo lo que tienes de frente, o que no sabes como soltar todo lo que dejaste atrás --->Ten esperanza! Las cosas se pondrán mejor. Quizás mejor no quiere decir que saldrán como uno quiere que salgan, but KNOW THIS, si pones tu esperanza donde es, entonces puedes estar tranquilo de que las cosas obrarán para bien :) Osea, y obvio no es tan simple ni tan simplista como mi 'statement', pero si quieren escuchar un poco más de esto ,invítenme a un café y les explico!



Por último, si no te gusta la música cristiana, ok, te lo perdono, no escuches esta canción. Peeeeeero, si le quieres dar una oportunidad, en realidad es de las canciones más lindas del planeta. Habla de eso de poner la esperanza en el lugar correcto... Espero que les guste.



Y si eres como yo, que te desespera escuchar y prefieres leerte la letra porque siempre tienes prisa, aquí te la dejo.


Me desesperaría,
Simplemente creo que moriría
Todo acabaría
Si no fuera por la certeza
Que duerme en mi alma.

Que tú eres mi esperanza
Y eso me basta
Y ese consuelo todo lo calma
Tú eres quien guía mi melodía
Feliz contemplo que estás en mi barca.

Y si me pidieras
Algo, por difícil que pareciera,
Yo por ti lo haría
Sólo dejame saber que eres tú quien me habla.

Tú eres mi esperanza
Y eso me basta
Y ese consuelo todo lo calma
Tú eres quien guía mi melodía
Feliz contemplo que estás en mi barca.

Tú eres la razón de mi existencia,
La respuesta a mi por qué
En ti mi identidad tiene sentido
Porque un día te veré
Y pase lo que pase,
Merece la pena
Por verte un día y descubrir
Que fui creado para ti,
Fui creado para ti...

Tú eres mi esperanza
Y eso me basta
Y ese consuelo todo lo calma
Tú eres quien guía mi melodía
Feliz contemplo que estás en mi barca.

sábado, 29 de octubre de 2011

Un breve pensamiento


Foto de arriba es de mi más reciente merienda nocturna, la cual prometo no comer todos los días para no terminar mórbidamente obesa. Máximo cuando aprendí esta semana que ya a los 20 años la mayoría de las personas tiene principios de atherosclerosis en sus arterias coronarias.


Anyway, eso no tiene nada que ver, jajaja. A lo que voy es que con esta foto incluyo un pensamiento que me vino a la mente ayer en una de las muchas horas que estuve guiando. Creo que tiene su raíz en este versículo de la Biblia que mi pastora Maricarmen nos citó como 4 millones de veces en el grupo de jóvenes cuando yo era adolescente (hace cada vez más años, nooooo!!), jejeje. However, no podría ser más cierto. Anyway, aquí la cita. Piénsenla.


"Not everything that is exciting, is actually FULFILLING."



Food for thought.


P.S. Pa' ampliar la reflexión, aquí las definiciones de exciting y fulfilling.

sábado, 15 de octubre de 2011

Un litro de LUZ

Ok, lo último por hoy. POR FAVOR, vean este video. Lo que es el ingenio humano :)




Voy a ver si encuentro una vieja foto que tengo de una de las veces que fuimos a Cuba con la iglesia, y un pastor diseñó en la iglesia una especie de interruptor usando un frasco de desodorante 'roll-on' vacío. Cuando enroscabas, hacía contacto el metal y se prendía la luz. Era impresionante.


UPDATE: me puse a buscar, y en efecto, parece que se hace eso en Cuba con cierta frecuencia. Obsérvenlo aquí.

stressed out




Estoy tan estresada que estoy vaga :P jajajaja, una ironía total. however, un poco de Gungor de background lo resuelve casi todo en este momento ;)


Tengo tanto que escribir, pero no tengo tiempo right now. Si pueden, saquen un minuto y eleven una oración a Alguien pa' que me ayude con el dolor de pecho que tengo de la ansiedad, jejejeje. En momentos así, tengo que mantener en perspectiva por qué estoy estudiando lo que estoy estudiando. Leer/Ver la historia de Julie es una de esas cosas que me ayuda a reenfocarme. Por fa, saquen un momentito para leerla ustedes también. Y tengan pañuelos cerca, es conmovedora.

Me excuso, me están llamando las drogas y los viruses y los hongos y los cánceres que me tengo que aprender de aquí a poco menos de 48 horas, si es que no hay paro/huelga.

martes, 11 de octubre de 2011

Realigned Again

"I rejected my worth,
denied the truth from Whom I am birthed,
became a brick & played my part,
unstable from the start, hardened to the heart—
I can’t hold up this world on my own
even the mortar’s crumbled undone,
and the home I existed in the past—
the placeI thought was built to last—
turns out to be an aching wound
from the way I’ve gained and assumed.

So, Water, fall—let these tears be my call
Lord don’t hold back, take it all,
take it all.
In all relations now and past,
breathe life that’s meant to last
may the consequences of then and now,
heal beneath the salve of Your know-how
and love become the remedy,
the power of God that sets us free
because grace is not wisdom’s fool,
a dying art, a jester’s tool—
it comes as tender to the flame
Spirited passion of the Holy Name.

I have to still and just rest in it,
agree to the places of Your benefit,
and remember the cause to which I claim
leveled the bricks and aligned them again,
to befriend the rich and the poor
so comfort is a luxury no more,
but the constant of kingdom living
and the inspiration of all giving.

We can't hold this up on our own.
Take it all!"

- Kelly Hall

Tomado de The Work of The People. Ver aquí y aquí.

lunes, 10 de octubre de 2011

domingo, 9 de octubre de 2011

La otra Fannie Lou

Si eres latino (muy probable ya que estás leyendo un blog en español escrito por una boricua), seguramente has escuchado de esta Fanny Lú. ¿No? Aunque sea debes haber escuchado la canción súper annoying que pegó, jejeje. ¿No? Okei, necesitas salir un poco más :P ¡Embuste! Posiblemente es que tienes mucho mejor gusto musical. Anyway, me estoy desviando del tema. Hoy quiero que conozcan a otra Fannie Lou. Saqué la foto a la izquierda de esta página. Puedes leer un poco más de su vida aquí, pero te resumo algunas cosas importantes. Fannie Lou Hamer fue una tremenda mujer defensora de los derechos civiles en Estados Unidos durante el siglo pasado. Fue sometida a abusos horrorosos por ser una mujer negra que luchaba por la igualdad de derechos, incluyendo una esterilización forzosa sin su consentimiento ni su conocimiento. A pesar de las cosas tan difíciles que le tocó vivir, esta mujer no perdió la firmeza, y continuó defendiendo lo que para ella era una causa profundamente justa y muy espiritual. Cierro los ojos y casi la imagino sentada en la guagua pública de los blancos (cosa que no se suponía hiciera), cantando himnos con una voz de esas de negra potente y sabrosa, para animarse y animar a otros a mantenerse firmes en su lucha.

"I am sick and tired of being sick and tired!" - Fannie Lou Hamer

Me mató esa cita de ella. Yo también me siento harta y cansada de estar harta y cansada. Quizás mis razones son más egoístas y personales que la causa tan importante que ella defendía. No obstante, me siento identificada con ese sentimiento raro de frustración ante la frustración. ¿Les hace sentido eso? Hay muchas cosas a mi alrededor que me irritan, me decepcionan, me entristecen y me enfurecen, no sólo cosas personales sino cosas del país y del mundo en que vivo. En muchos momentos, son tantas y tan abrumadoras las circunstancias difíciles de la vida, que se genera dentro de uno un enorme sentimiento de impotencia que nos drena, nos agota, y peor aún, nos impide movilizarnos al cambio. En este sentido, Fannie me inspira tanto. De una manera casi-inhumana (¿sobrenatural?), esta mujer se levantó por encima de su frustración y su cansancio, para ser una heroína, una inspiración, un modelo a seguir para las generaciones de personas que seguimos después de ella.

Miren el video que puse abajo. En serio, mírenlo ahora. No lean más. Mírenlo y siguen leyendo. (PAUSA). Okay, seguimos. Por alguna razón, pensando en Fannie, me vino esa imagen mental de una mariposa en la batalla campal por salir de su crisálida. No me parece una cosa fácil lo que está haciendo la pobre. Es casi como si tuviese que hacer más fuerza de la que es capaz. Me impresiona la fuerza con que tiembla la crisálida ante el esfuerzo de la mariposa. Me hace pensar en una mujer de parto, en un levantador de pesas en plena faena, en.. Bueno, francamente en otra actividad cotidiana que hacemos todos los días, e incluso varias veces, y que también envuelve para algunos emplear una gran cantidad de esfuerzo para expulsar algo. Si no me entendiste esa última, te explico después en persona, jajaja.

Finalmente, después de mucho trabajo, la mariposa logra salir. ¿Para qué? Para vivir un tiempo sorprendentemente corto en la tierra y luego morirse. Ja, parecería un chiste cruel de Dios. Tanto trabajo para morir. No obstante, imaginemos un mundo sin mariposas monarca. Sería mucho menos hermoso, ¿verdad? No hacen una diferencia enorme por sí solas, pero júntalas y el batir constante de sus alas hasta huracanes causa, según la teoría del caos. ¿Me entienden ahora cuando les digo que la historia de Fannie me acuerda a este video?

Si estás 'sick and tired' de algunas cosas en tu alrededor, creo que la Vida (y de corazón, sin querer ofender, pero creo que Dios) te está invitando a movilizarte. ¿Las fuerzas para hacerlo? Vas a ver como de alguna manera u otra... aparecen :) ¡Animo pa esta semana, mi gente!

Buenas noches y hasta la semana que viene, que lo que me espera esta semana es cañiña e' mono académica hasta el 17 de octubre. Son bienvenidas las oraciones, los rezos, los buenos deseos de éxito y suerte, etc. Jejejeje. Bai!

jueves, 6 de octubre de 2011

Garabato

¿Alguien se ha sentido alguna vez como un garabato? Me estoy imaginando el coro que dice yoooooooooo. Yup, en mi caso, van 7 meses de sentirme como un garabato, pero estoy tratando de convertirlo en arte :) Hay una señora que es bloggera, Stephanie Nielson. Les invito a que lean su blog AQUI . Ella es mormón, so es media viajosa, pero me gusta mucho.. A parte que tiene una historia de vida súper intensa que deberían leer. Pueden leer una versión corta de la historia de su vida en su artículo de Wikipedia.

Reflexionando sobre cómo ha cambiado su vida luego del accidente de avión donde se quemó un 80% de su cuerpo, incluyendo su cara, dice:

"I have had to remind myself that time heals and that this time is wonderful too. In 2008 my body was easier to move, I was prettier, and lived with endless energy. Now, I have a broken body, constant aches and pains, different face, but a baby on the way and indescribable amounts of wisdom and spiritual growth that would not have happened without the accident. It is a lesson I learn everyday, and without fail when all is said and done, I would get in the accident over and over again to learn the lessons I have learned."

... Yyyy luego de esa cita se pone a citar del Libro de Mormón, y me hace entender cómo se deben sentir los no-cristianos cuando alguien les cita la Biblia :P Anyway... En resumen, ella tiene como 35 billones de razones más que yo para sentirse garabatosa. Por eso, me voy a inspirar en esas palabras de ella, y a reafirmarme que a pesar de todo lo que ha pasado, la vida ahora también tiene cosas bonitas e interesantes, que se van asomando sutilmente, dejándome saber que todo estará bien :)

Me despido con esta cita.

martes, 4 de octubre de 2011

No puedo..

DISCLAIMER: Estoy escribiendo mucho estos días porque estoy procastinando con la universidad, aparte que tengo meses de cosas acumuladas que compartir por aquí, so cope with me. Quizás después no escriba tanto.

Me gusta esa foto. Quise compartirla.

Suena fuerte, feminist-osa, pero me parece que tiene algo de cierta. No soy partidaria de la súper defensividad que tienen algunas mujeres con la vida, y en especial con sus parejas, y cada vez más me doy cuenta que yo no debo ser así. However, en ese proceso de darnos a otros, no podemos perder nuestro "sense-of-self"... especialmente las mujeres. Y digo especialmente las mujeres, porque de verdad creo que la desigualdad de género en nuestra sociedad ejerce una mayor presión en las mujeres para que cumplan con tantos roles que es tan fácil perdernos a nosotras mismas en ese proceso. ¿La ironía? Creo que conociéndome mejor a mí misma, seré una mejor pareja y una mejor amiga y una mejor hija y una mejor ciudadana y--- ustedes me entienden.

So ya, la foto habla por sí sola, no seguiré la verborrea.

Amy y C




Sorry por el dibujo bastante drag de Amy, jajaja. Aparte que parece que tiene un 'jaundice' terrible. La foto de la cual lo dibujé estaba más dulce, pero whatever, ella era media extravagante (más bien completamente extravagante), aparte que mis dotes artísticos no dan para más. Aparte que eran pasteles de esos de tiza, que manchan demasiado, y aunque permiten difuminar mejor, me crean un reguero asqueroso. Prefiero los de aceite. Anyway, me estoy desviando del tema. Ayer vi a mi amiga C. Nos conocimos hace como un mes en la calle, y estuvimos hablando un buen rato. Se veía bien. Llevaba varios meses limpia, solo usando metadona. Sus piernas mostraban las cicatrices de las gigantescas úlceras que solía tener (y que ella misma se curó con paciencia). Detrás de una sonrisa dulce había un corazón arrastrando un bagaje inmenso, lleno de vivencias, de dolor, y de experiencia de vida. En el rato que la conocí, intercambiamos ideas sobre muchos temas. Tenía una sonrisa maravillosa, de esas que iluminan la calle entera. Nada más pensar en esa sonrisa me dibuja una sonrisa en mi rostro, de las primeras que me surgen luego de unos días pesados.

Entre las cosas que hablamos, le compartí mi preocupación sobre dónde ella pasa los tiempos de tormenta y de lluvia. Me contó que, contrario a algunas personas que conocemos en la calle, ella no tiene apoyo familiar, y tampoco un lugar donde guarecerse del mal tiempo. "Pero, ¿tú sabes qué es lo peor de estar en la calle?", me dijo. "Acho, cuando te llega la menstruación, misi. Yo me acuerdo la primera vez que me pasó estando yo en la calle. Me dio una vergüenzaaaa... No sabía qué hacer, se me manchó toda la ropa. Me metí a un baño público y la lavé en el lavamanos", me dijo con una risa amarga. "Ya no me importa tanto. La gente que me ve sabe que estoy en la calle." No sabía donde meterme. El corazón se me puso chiquitito escuchando la historia de mi amiga. ¿Cómo puedo llamarla amiga si mi realidad es tan distinta a la de ella? ¿Con qué cara le cuento mis pequeños problemas, como hacen las amigas, cuando ella día a día está en una lucha por sobrevivir?

Se nos había quedado la guagua. Luego de varios intentos, no logramos prenderla. C se ofreció a velarla 'overnight' porque no pudimos localizar una grúa, y ya era bien tarde. Ella nos dijo que el que se metiera con la guagua, se metía con ella, y prometió defender nuestro carro de las amenazas de la noche. Cuando fuimos a despedirnos, me dio un abrazo, y como le había dicho que estaba cansada, me dijo "Misi, cuando llegues a tu casa ahora, te das un bañito con agua caliente, te acuestas a dormir en tu cama y mañana amaneces nueva." ¿Qué le podía contestar? Sólo la abracé de vuelta, esperando que en ese abrazo ella percibiera mi deseo porque las cosas fueran distintas, y el mundo fuera un lugar donde las dos tengamos una ducha y una cama en donde descansar por las noches.

Me quedé pensando en ella desde ese día. No había ido a las últimas dos rondas, así que no sabía de ella. Me dijeron que la semana pasada preguntó por mí, así que ayer me lancé a la calle emocionada por verla, por hablar con ella. Cuando llegamos a la estación, rápido la identifiqué. Se veía distinta. Parece que en estas últimas semanas, ante la falta de apoyo y la lucha que lleva con la vida, ha recurrido a usar algo más que la metadona. No pudimos hablar, y no me atreví a acercarme, porque tenía no uno, sino dos cuchillos al lado. Es la única mujer deambulante en todo aquello, y ha tenido que aprender a defenderse a como dé lugar. Cuando nos íbamos a ir, por fin se levantó y me saludó. La abracé, le dije que la quiero mucho, le dejamos su comida y unos cuantos artículos de higiene y nos fuimos.

La adicción es una enfermedad con muchas caras, y C representa un sector muy olvidado (o tal vez descuidado) en Puerto Rico: las mujeres usuarias. Dicho por muchas personas con quienes he hablado, es mucho más difícil trabajar con ellas por diversas razones (principalmente las que tienen hijos), de modo que son demasiado pocas las opciones que tienen para rehabilitarse. Hace unos meses el mundo sufrió la pérdida de una gran cantante, Amy Winehouse, una muerte que muchos atribuyen a sus problemas con la adicción. Pero Amy es sólo una de miles y miles que diariamente tienen que enfrentar esta situación. Como C, muchas tienen que luchar no sólo contra la adicción, sino contra un sistema que las ha olvidado. Carecen de apoyo, de recursos económicos y de la salud o la fuerza física necesaria para poder lidiar con su problema.

Podríamos seguir hablando de política, de psicología, de neurociencia, y de veinte cosas más que influyen en esta problemática social, pero por esta noche, sólo quiero limitarme a contarles esta historia... Como escuché en estos días, muchas veces las historias hablan más, enseñan más que las estadísticas o los datos científicos. ¿Cómo es que se llamaba aquel judío que se pasaba contando historias? Jejejeje.. Las historias nos alientan, nos despiertan la musa, nos invitan a soñar. Yo sueño con una sociedad de más oportunidades para C, y para todas las mujeres sin hogar (y los hombres! y los niños! y las niñas!). De corazón, le pido a Dios que contagie a más personas con un deseo de soñar con algo diferente para el país y para el mundo. Después de todo, de eso se supone que se trate eso del Reino que enseñaba Jesús, ¿no? Un poco simplista mi 'statement', pero piénsenlo.. :)


P.D. Cada vez que pienso en Amy Winehouse, me acuerdo de este poema . ¡Léanlo!

domingo, 2 de octubre de 2011

De nuevo, en el bosque

NOTA: Comparto esta canción, una de mis favoritas en el planeta. El video está mega teca, pero escuchen la canción mientras leen. http://www.youtube.com/watch?v=BYq3YY3rK2c




Ayer fui al Yunque con Papi. Los que me conocen saben que es una cosa bien especial cada vez que tenemos break de fugarnos él y yo a este 'santuario' natural, y compartir entre silencios y conversaciones. Ayer fue uno de esos días especiales, místicos, profundamente espirituales. Llegamos y ya estaba lloviznando. Obvio, esto no es raro en el Yunque. Es un bosque lluvioso, y aunque en el resto de Puerto Rico esté súper soleado, ahí la lluvia es un fenómeno impredecible.

No sabíamos que lo que empezó como una llovizna se convertiría en una especie de Apocalipsis Lluvial, jajaja. En resumen, nos cayó la madre y el padre de los aguaceros encima.. Pero eso no nos detuvo, así que seguimos monte arriba hacia el tope. Pasaban muchas cosas por mi mente mientras subíamos, porque en ese lugar mágico siempre hay un junte de ideas, de sonidos, de imágenes que le suben el volumen a la musa y la creatividad.

Al comenzar a subir, no me estuvo raro que Papi me dejara al frente. Yo soy mucho más lenta que él, así que me cede ese 'spot' de 'pseudo-líder' para no dejarme súper arrollá e ir a la velocidad de la luz monte arriba mientras yo trato de no desmayarme detrás de él por la falta de condición física. No obstante, una vez empezamos a subir, y empezó a agudizar el aguacero, me dio esta semi-inseguridad de estar al frente. A pesar de que él me había dicho que me pusiera zapatos apropiados, me había ido en los peores tenis para el Yunque, así que se me resbalaban los pies cada dos minutos. Peor aún, no tenía sus pasos al frente para seguir. En mi mente, me preguntaba por qué él no decidía ir al frente para servirme de referencia en la subida. La lluvia seguía apretando y dejó de ser un aguacero intenso y refrescante, para convertirse en una mini-tormenta tropical, o al menos así me sentía. Ya me ardían los ojos de las gotas que me caían en los ojos, me temblaban las piernas del frío y me pesaba subir en contra del viento. Papi seguía detrás. Yo estaba resbalándome a to' lo que da, cruzando los riachuelos que ya estaban salidos de su cauce, y Papi nada que ver. Ni un aguaje de tomar la batuta.

Finalmente, llegamos a un cruce en el camino. Nos detuvimos. Tomamos agua. Descansamos y deliberamos si seguir caminando monte arriba o regresar. Ya en este punto habían truenos y relámpagos, y Papi aconsejó mejor regresar porque realmente no era seguro llegar al tope, por las antenas y la posibilidad de morir fulminados por un rayo. No biggie, jeje. Decidimos virar.

En esta ocasión, el hombre tomó el mando, y yo aliviada, porque al fin podría seguir sus pasos, saber más o menos donde pisar, y sentirme un poco más segura. JA! Que chiste... Acto seguido, arrancó monte abajo a toda velocidad, y yo atrás tratando de seguir su ritmo, sin caerme por el precipicio de las veredas. Osea, quiero dejar bien clara la imagen mental. Ya la vereda había dejado de ser una vereda, y era un río que nos quería arrastrar a una mayor velocidad de la que nosotros podíamos ir. En serio, ya aquí dejo de ser gracioso, especialmente cuando me di súper duro en un tobillo con una piedra en un resbalón. Pero a todas estas, Papi iba unos buenos 20 pies al frente mío y yo tratando de seguirlo. No era muy cool.

Cuando por fin sentía que nos acercábamos al final del camino, nos topamos con un tramo del trillo donde el río estaba completamente crecido, al punto que intentar cruzarlo era correr un pequeño riesgo de ser arrastrados por la corriente. Gente, prometo que no me lo estoy inventando, jaja. En ese instante, hicieron sentido todas las advertencias que siempre hacen de la gente que se queda perdida y varada en el Yunque, y me dije 'Wow, después de todo, estas cosas de verdad suceden'. Lo gracioso es que Papi se voltea a hacia mí y se suelta una carcajada. Yo no pude evitar sonreírme. Este es el tipo que me hacía ponerme bollitas en los brazos para nadar en piscinas de 3 pies. Este es el mismo que le compró Volvos 240 mega viejísimos a mis hermanos con tal de que tuvieran un carro súper seguro, el tipo que en las tormentas se pone histérico protegiendo la casa para que no nos pase nada. Ese es el mismo que tengo de frente ahora mismo muerto de la risa por la posibilidad de cruzar un río que nos puede arrastrar con fuerza muchos, muchos pies de altura. ¿Es en serio, Papi? De veras, me tuve que reír...

Y es que él estaba en su elemento. Ha ido al Yunque más veces que nadie que conozco. Se sabe esos caminos con los ojos cerrados. También es el tipo que me crió, que sabe lo que doy, de lo que soy capaz, y de lo que no soy capaz.... Ahí entendí un poco más lo que había pasado en el camino.. Mi papá sabe que aunque en el fondo, me creo todavía la nena de papá, ya tengo 24 años. Confía en lo que él sabe que me enseñó. Me dejó al frente en el camino, porque sabe que puedo hacerlo, aún cuando yo misma me creo incapaz. Se fue adelante en el regreso, un poco más rápido de lo que yo puedo ir, porque sabe que me está retando, y que sólo al intentar cosas nuevas le dibujo fronteras nuevas a mis limitaciones. Cuando llegamos al río, se detuvo a reírse porque #1 yo realmente creo que estaba asustado y estaba comprando un poco de tiempo a lo que pensaba que hacer, jajaja, pero #2 porque ante los retos de la vida, él me ha enseñado que hay que ampararse en el buen humor y hay que disfrutárselo porque son experiencias que no se van a repetir... Como me dijo mientras sacaba la cámara para fotografiar el río todo bravo que quería tragarnos vivos, "Sahily, es que ¿cuándo vamos a tener un momento como éste de nuevo?" Y es que CRISIS ---> OPORTUNIDAD :)

Sé que no todo el mundo ha tenido un buen padre.. Desafortunadamente, demasiada gente tiene la desdicha de no tener algún modelo a seguir en sus vidas. Y ósea, tampoco me malinterpreten. Mi papá está lejos de ser perfecto (él dice que sería aburrido ser perfecto, jajaja :P), pero aprendo mucho de él. Y ante el riesgo de ofender la sensibilidad de mis pocos lectores, jeje, tengo que reconocer que son en situaciones como los que vivimos el sábado que siento esa sutil voz dentro de mí que me recuerda que aunque me siento pequeña, imperfecta, y débil, es en el aguacero torrencial donde puedo descubrir dentro de mí una fuerza que me creía incapaz de tener... Que ese otro Papá (jaja, me quedó bastante religiosita la palabra, pero oh well :P) que tengo en Dios sabe hasta dónde llego, y sabe hasta donde estirar mis límites para no romperme, sino para hacerme crecer. Que a veces por errores que cometo o por situaciones de la vida, me enfrento a lluvias torrenciales que me impiden mirar hacia adelante. Pero que no puede faltar ahí el buen humor, el sentido de asombro ante la vida, el agradecimiento por lo que sí tengo, y la fe, que aunque pequeña, le he descubierto un nuevo atributo en meses recientes: inconmovible..

Nada, quizás Papi me dejó al frente al subir porque se quería tirar pal de peítos, y quizás se fue al frente a toda prisa al bajar porque estaba deseoso de regresar.. Pero prefiero pensar que no, jajaja. A pesar de que no llegamos al tope, creo que ha sido mi vez favorita en el Yunque hasta ahora. Otra lección más de la vida, de que llegar a la meta no es más importante que disfrutar y aprender del camino. Habrán otros días para llegar al tope, otras oportunidades para alcanzar la cima... Creo que en esta ocasión, la Vida y Dios querían decirme unas cuantas cositas que necesitaba escuchar, que eran más importantes que mi meta inicial.

Espero que los deje pensando un ratito. Y please, si van al Yunque, lleven ropa extra, que tuve que chuparme estar ensopá hasta varias horas más tarde que logré llegar a casa. :P

FIN.


Foto tomada por Papi ayer.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Sobre los cambios (parte 2)...

EL CABALLO DISTROFICO: junto con lo único que hablaré por el momento sobre los 'cambios'

Mi vida está cambiando mucho.... Tristemente hace un mes, tuve una pérdida enorme... Las cosas no funcionaron como nos hubiese gustado, y el desenlace no fue para nada el esperado, por ninguna de las partes... Muchos días, me siento con el corazón roto... Otros días tengo coraje, principalmente conmigo misma, por no haber arreglado algunas cosas a tiempo... Pero en verdad, el tiempo dirá cuál será el final de esta historia. Por el momento, se cerró un capítulo que, aunque difícil, fue hermoso, y le agradezco a Dios por vivirlo... Aprendí muchísimo.


Hoy me toca emprender un viaje nuevo. A veces contemplo el camino por delante con optimismo, pero otras veces me da miedo y muchísima inseguridad caminar.. ¿Lo haré bien? ¿Sabré tomar decisiones sabias? ¿Perderé el enfoque? Por otro lado, admito emoción al pensar en las posibilidades. ¿Qué traerá el futuro? ¿Cuántos proyectos nuevos emprenderé? Esos momentos de luz son los menos, pero poco a poco irán siendo más. Por el momento, lo que me toca es actuar con la mayor madurez que puedo acumular, y enfocarme en el presente...

En verdad hay una canción mega cliché de Mariah Carey que siempre me ha gustado, "Butterfly". En el video hay una parte que sale un caballo corriendo libre por el campo, mientras ella canta una línea sobre la relación entre la salud del espíritu y la libertad (al menos así la interpreto). Por este momento, de verdad... escojo mirar esta nueva etapa como una que traerá salud... bienestar... a la mente, al corazón... Y aunque es difícil dejar ir lo que se ama, en realidad lo hago en paz y con lágrimas de agradecimiento por lo bueno de lo que vivimos..

So, nada.. Les incluyo el dibujito del caballo. El cuerpo quedó medio desproporcionado y algarete, por un error de cálculo al medir las proporciones, pero mi clase de Fisiología me impide ponerme a volver a hacerlo. Mucho estoy haciendo con comprometerme a escribir aquí.

También les incluyo un link a la canción AQUI , por si quieren cortarse las venas un poquito, jeje. Ahora, prométanme que después de escucharla, no van a seguir nadando en la pena... Quizás me digo eso principalmente a mí misma también... So nada, me permitiré escuchar la canción, y que se me salgan dos o tres lagrimitas, pero después a limpiarse y a seguir... Que no hay mejor sensación que sentir el viento en la cara de uno mientras corres a toda velocidad hacia el horizonte :)

martes, 29 de marzo de 2011

El señor doctor...

DIBUJITO DE AYER- Señor Doctor.


Entre otras cosas intensas que están pasando en mi vida, quería compartir la visita que tuvimos un grupo de estudiantes con una persona importante en nuestra institución académica. Queríamos expresarle nuestro deseo de servir a la comunidad, y los planes que hemos ido gestionando para proveer a los estudiantes de oportunidades y foros donde ejercer su vocación de servicio. Pensábamos nosotros que, estudiando en la escuela del estado, había un compromiso compartido de educar a profesionales que tengan un interés de devolverle al país su inversión.

Qué sorpresa nos llevamos... El señor doctor, muy amablemente, nos dejó saber que debíamos dejarnos de ilusiones, que nuestro enfoque ahora mismo debe ser salir lo mejor que podamos en nuestras clases para darle mayor prestigio a la institución, y que uno no siempre puede lograr en la vida todo lo que se propone... Entre todos, le respondimos al señor doctor, con esa misma amabilidad, que agradecíamos su sinceridad, pero que con todo el respeto, ni el ni nadie nos va a quitar las ganas ni los sueños ni la intensidad de nuestro compromiso con el país. Voy a limitar mis comentarios con respecto a los otros pormenores de la conversación, pero quiero aprovechar el espacio para reflexionar sobre este asunto...

¿Qué rayos le pasó a esta gente? ¿Algún día me convertiré yo en una vieja de espíritu, con poca esperanza en la humanidad? Aclaro que lo de ese señor es vejez espiritual, porque conozco suficientes personas bastante entradas en edad que conservan aún la intensidad y la ilusión que los mantiene vivos, y bueno, jóvenes en un sentido... De igual forma, conozco otras personas jóvenes, posiblemente graduados de las mismas escuelas que el señor doctor (perdón, no lo pude evitar), que también son un chorro de viejitos en el corazón, que prefieren 'aceptar la realidad' y 'no tratar de cambiar el sistema'. Pobrecitos de ellos...no saben lo que se pierden!!

¿Cómo es que con una facilidad enorme se descarta la pasión por el servicio como mero altruismo, o buena intención? Señor doctor, lo que sentimos es mucho más que pena, mucho más que compasión.. Lo que tenemos es compromiso por hacer nuestro país mejor, por compartir con gente que le ha tocado vivir una realidad muy distinta a la nuestra, por dejarnos enseñar de esas otras experiencias de vida...!! Quizás es que la vida nunca le dio oportunidad a exponerse, o quizás nunca se permitió a sí mismo eso... Quizás hizo lo mejor que pudo, y llegó hasta donde sus prejuicios le permitieron... No debo tener coraje... ¡Pero tampoco vamos a dejar que nos aplasten las ganas!

Por último, reflexiono sobre la batita blanca que tenía puesta el señor doctor... Para muchos, la batita tiene significados positivos, y quizás logran que tenerla puesta no les haga creerse demasiado maravillosos.. Pero para mí, la batita es casi como la sortija de "The Lord of the Rings"... Esa cosa codiciada que posee a la gente, y que los semi-ciega. Uno los ve hasta en la fila de Burger King con la bata (y con el estetoscopio guindao' del cuello), como si se les olvidara lo que aprendieron en la clase de Microbiología (bata arrastrándose por todas partes = petri dish enorme para infecciones). Les digo, yo me la pongo cuando es estrictamente necesario, y me la quito tan pronto puedo. No quiero correrme el riesgo de que se me suba a la cabeza esto de la medicina... Que al final del día, se trata tanto de sanar, como de ser sanado...

En resumen, señor doctor (y con usted, todo el sistema burocrático que representa), muchas gracias por sacar de su tiempo para escucharnos. Gracias a Dios, no dependemos de su permiso para ir a hacer lo que queremos hacer.