El que juega con fuego..

ok, lean esto como si fuera 'slam poetry', de uno de mis libros favoritos, since forever, seriously. Imagínenselo con alguien beat-boxing detrás.

Hubiera preferido mil veces
Diez mil veces
Cien mil veces
Haber escuchado a Mami
"Nena, el que juega con fuego
se quema."
Tener metido en el cerebro
Y en el corazón
Y en la piel
Que el fuego quema
Que deja huellas
Que te deja cicatrices
Sin tener que jamás haber
Experimentado el ardor,
El mal sabor,
El mal olor,
El sabor
A quemado
A piel quemada,
Que deja
Tocar con tus manos
El fuego.

Árbol

Tengo una leve fijación con los árboles.

Job 14:7-9
Nueva Versión Internacional (NVI)
7 »Si a un árbol se le derriba,
queda al menos la esperanza de que retoñe y de que no se marchiten sus renuevos.
8 Tal vez sus raíces envejezcan en la tierra y su tronco muera en su terreno,
9 pero al sentir el agua, florecerá; echará ramas como árbol recién plantado.

WORD

Ante el riesgo de sonar como una fanática religiosa, necesito compartirles... Es que llevo varios meses intensos pero finalmente maravillosos, aprendiendo mucho, levantándome, y tratando de aferrarme a Dios con uñas y dientes.. Y entre cosa y cosa, esta semana, I kinda realized that... As it turns out...

Dios todavía nos habla.

Algunos de mis lectores deben estar diciendo "WHAT?!" y otros deben estar diciendo "DUH!" jejejeje. Así de variados son mis círculos de amistades, so sorry ambos extremos. Para los "DUH!", I'm sorry and be patient with me. Para los "WHAT?!", no se preocupen, no llamen a un psiquiatra, no lo siento hablándome así en voz alta con voz de trueno, ni veo cosas. Dios sabe que el día en que vea algo aparecerse en mi cuarto, quedaré loca para siempre, jajajaja. Es sólo que en mi viaje de cuestionarme todo una y otra vez, se me había olvidado eso. Y osea... yo no soy la más cristiana, ni la más sensible, ni nada por el estilo. Sólo que en estos días, he estado pensando mucho, pidiéndole a Dios que aclare mi mente y mano... Honestly, creo que está pasando... Lo percibo en el paisaje cuando llego a Caguas, o en una cancion, o en lo que hablo con la gente por ahi, o en pensamientos que tengo de pronto...Es un poco difícil de explicar. However, it's very real :) And it makes me very happy. En serio, como dice Marcos Vidal, "aquél que quiere oír aún puede percibir Su voz de amor". So true.

En esa misma línea les comparto esto, tomado de Hebreos 12:4-11-->
"In this all-out match against sin, others have suffered far worse than you, to say nothing of what Jesus went through—all that bloodshed! So don't feel sorry for yourselves. Or have you forgotten how good parents treat children, and that God regards you as his children?

My dear child, don't shrug off God's discipline,
but don't be crushed by it either.
It's the child he loves that he disciplines;
the child he embraces, he also corrects.

God is educating you; that's why you must never drop out. He's treating you as dear children. This trouble you're in isn't punishment; it's training, the normal experience of children. Only irresponsible parents leave children to fend for themselves. Would you prefer an irresponsible God? We respect our own parents for training and not spoiling us, so why not embrace God's training so we can truly live? While we were children, our parents did what seemed best to them. But God is doing what is best for us, training us to live God's holy best. At the time, discipline isn't much fun. It always feels like it's going against the grain. Later, of course, it pays off handsomely, for it's the well-trained who find themselves mature in their relationship with God."




WORD :)

Felt like sharin' ;)

Tune out.
Lose track
Space out, pace yourself
Second-guess, doubt
You want out?
No way…

Convince yourself
This is life, the real world
No more stories
No time to listen to voices
Time for my own choices!!!

In too deep
Can’t sleep, can’t eat
Not caring anymore,
What do I care?
Won’t listen to you
Won’t pay attention to you
Will live my own life
My own way

Hit my head
With a brick wall
Lost track of things
How did I end up
Like this?
Where did you go?
Can I be angry?
Honestly...
I’m so afraid

Tail between legs
Like a cornered animal
Trying to justify my actions
Hiding from their reactions
Focusing on distractions

Stop.
Listen.
Turn around.
Think straight.
Go back.
Fix yourself.
Find yourself.
Find that voice again.
There’s always a way out.

I’m so thankful
For hope
And peace
And dreams
For love
This love
Your love
Again.
Amen.


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y para terminar --> una de mis canciones recientes favoritas :)

Poniéndome vieja.. Pensando..

Estoy pensando en esta cosa de cuestionárselo todo. Mi papá, entre los muchos consejos sabios que me ha dado, una vez me dijo que está bien preguntarse el por qué de las cosas, pero que uno necesita un norte en la vida. Han pasado años de que me dijo eso, y en efecto, no he aprendido por cabeza ajena. En muchos momentos he recurrido a cuestionarme todo, la gente, las ideas, la fe, la vida, todo. However, pensando en una conversación que tuve en Philadelphia con uno de los muchachos, Chris, me viene a la mente la siguiente frase...

You have to draw the line at some point. Si no, seguirás remando en círculos por la vida...

Y es cierto. Todo cuestionamiento, en cierta medida, toda pregunta de "¿por qué?" ultimately termina en un "porque sí.", o al menos en un "no sé". Al final de cada argumentación agotadora, hay un punto donde no hay más nada que debatir o que preguntarse, y entonces ahí tienes que trazar la línea. Después de todo, necesitamos algo de qué aferrarnos.

¿Hace sentido esto?

bummed --> challenged --> encouraged

estoy un poco discouraged. por esta vez, el sistema mezclado con la enfermedad nos ganó, y A no logró ingresar al detox. creo que terminó molesto con nosotros, por alguna razón que aún no entiendo, y que en realidad, pienso que principalmente tiene que ver con su frustración y su coraje con la situación que vive... me frustra pensar que a lo mejor pudimos hacer algo más o algo mejor, pero nada... tengo que confiar que hicimos lo mejor que supimos hacer... igual, hemos aprendido mucho de la experiencia. estamos reflexionando sobre cómo podemos ser mejor, no querer resolverle todo, promover su empoderamiento, y no el mantengo. él está en su proceso, y no está en nosotros decidir por él, sino sólo acompañarlo en su propia experiencia de toma de decisiones. por fa, los que leen esto que tienen de alguna forma fe en la oración, pray aunque sea 10 segundos que podamos encontrarlo de nuevo, y que se reabran los lazos de comunicación con nosotros..

por otro lado, hoy me enteré de esta nena . se llama Katie, tiene 22 años y vive en Uganda. su pasión por Jesús, por compartir amor y por la gente de Uganda la ha llevado a adoptar 14 niños, y a correr un programa que apadrina más de 400 niños allá. dejó su familia, su novio, sus amigos, sus estudios y su comodidad por hacer lo que entendía era correcto. leer de ella en parte me hace sentir más mierda por todo lo de hoy, jajaja. pero por otro lado, en realidad me inspira y me reta mucho. quiero tener su actitud... por fa, también chekeen su blog y su libro.


UPDATE: leí esto ahora. me aplicó tanto que tuve que darle update al blog pa ponerlo: " When you feel like resigning, wait for the feeling to pass. The tide goes out, but it ALWAYS comes back in.- Rick Warren". ---> :)

No sé ni qué título ponerle

8pm: salimos a la ronda
9pm: conocemos a A
9:10pm A tiene un dolor ENORME en su pierna. hace 10 días le dio un carro.
9:40pm luego de un poco de deliberación llevamos a A a hospital #1.
10pm hospital #1 no tiene máquina de rayos X.
10:30pm arrancamos para hospital #2. hospital #2 es un hospital enorme, un monstruo de lugar, un gigante. me intimida mucho. hasta hoy no había tenido que conocerlo tan de cerca.
11pm llegamos a hospital #2. esperamos con paciencia...
11:30pm esperamos con paciencita....
12:00am paciencia se va desapareciendo, y la reemplaza frustración con cansancio ...
12:30am intentamos fuertemente que paciencia vuelva...
1:00am concluimos cambiar de estrategia ya que paciencia no llega, y de hecho tampoco llega el doctor que necesitamos vea a A. nos ponemos más proactivos, y se empiezan a mover las cosas para A. Ley EMTALA.
1:30am algunos nos despedimos para regresar en la mañana. un ángel me mantiene compañía telefónica pa' que no muera guiando, jejeje.
6:00am trato de conseguir a paciencia para que regrese a nuestras vidas, mientras me levanto.
9:00am luego de hacer varias gestiones, regreso a donde A. sigue allí, manso, tranquilo, resignado (?), confundido, adolorido, impaciente... no sé a quién se le ocurre llamar a los pacientes 'pacientes'. mi maestro chaco dice que un paciente nunca debe ser 'paciente', sino impaciente... su salud esta en juego...
9:30am finalmente aparece otro ángel que logra acelerar un poco el proceso para A.
10am decidimos sustituir a frustración con creatividad y un poco de confianza en nosotros mismos. empezamos a atrevernos a argumentar un poco más a favor de A, a discutir primero con calma y luego con más fuerza con los doctores, las enfermeras y todo el que pensamos que puede ayudar a A. descubro que en este mundo, muchas personas sólo me están tratando bien porque tengo una bata blanca. quisiera arrancarme la bata. no me gusta. no quiero acostumbrarme al estatus que me da. la deferencia no es a mí, por ser una persona, sino que es a la bata.
10:30am hacemos un break pa bebernos un cafecito antes de seguir.
11am un ángel nos pone la orden para que A no tenga que romper vicio en frío a lo que espera por el cuidado para su pierna. ya A se está sintiendo mal, está llorando, tembloroso, caliente.. necesita 'curarse'... [que palabra esa, 'curarse'... me hace pensar...]
11:30am estamos gestionándole cama en un centro de detox a A... él no quiere seguir así, y quiere aprovechar que está en el hospital para no tener que volver a la calle...
12pm A se siente bien mal.. está desesperado, y se retuerce en la camilla por los síntomas de retirada... nosotros estamos desesperados, no sabemos a dónde más ir... ya la bata no está haciendo efecto, nos miran raro... se preguntan por qué nuestro interés en A, por qué lo estamos defendiendo.. para muchos (aclaro que no para todos, pero para muchos..), tener a A en la sala es un estorbo, una incomodidad a su nariz, a su vista, a su conciencia... seguimos intentando...
12:30pm A se quiere ir... no le han dado medicinas, no le han dado nada, realmente... sabemos un poco más de su condición, pero no han hecho nada para remediarlo.. estamos desesperados, y no sabemos cuánto más aguante sin 'curarse' [ahí está esa palabra de nuevo...]
1pm cuando estamos a punto de empezar a gritar en el pasillo, llega la enfermera con el remedio para A... respiramos alivio... esto es un remedio temporero, pero nos compra algunas horas a lo que logramos que el especialista lo vea y se decida su tratamiento.. los del centro de detox están a la espera de la decisión médica...
2pm hay paz. A duerme, comió un poco... está tranquilo...
2:30pm no viene el doctor.
3pm no viene el doctor.
3:30pm no viene el doctor.
4pm no viene el doctor.
4:30pm no viene el doctor. A se siente mal. no sabemos si está cansado, o si realmente ya se fue el efecto del remedio que le dieron...
5pm no viene el doctor. nos vamos afuera a discutir unos asuntos previo a una reunión que tenemos.
5:10pm A me busca. "me fui, no aguanto más estar allí, me tratan mal..." no tengo argumentos, no puedo decir nada. nos sentamos en el piso con él, y tratamos de consolarlo mientras llora. no quiere defraudarnos, pero no se siente bien, necesita 'curarse'...
5:30pm A se va, y no sabemos si regresará. logramos que mañana lo admitan en el centro de detox, pero como se fue del hospital, sigue sin tratarse la pierna.
6pm pensamos que no va a volver... es de esperarse, fue demasiado fuerte. concluimos que de haber estado en su posición haríamos lo mismo, y hasta hubiésemos durado menos... qué difícil es todo. el sistema es una mierda.
6:30pm A vuelve. por un lado, me alivio, me alegro, me emociono, me da esperanza... ¡me siento feliz! por otro lado, tengo miedo... no sé qué podemos hacer por su pierna... podría complicarse bien feo...
7pm me pongo a hacer llamadas... un ángel nos logra conseguir una placa de pecho que necesitamos para que A vaya al centro de detox. una ángel se compromete con bregar con el asunto de la pierna de A. otra ángel me escucha por vez número mil que la llamo en el día para desahogarme de todo esto.
7:30pm discutimos el plan con A. por esta noche, tendrá que dormir nuevamente en la calle. estamos tratando de resolver todo. intentamos convencerlo que reingrese el hospital. él se rehúsa. me siento tentada a frustrarme con él, pero no puedo. realmente, si estuviera en su situación, hace rato me hubiese quitado de intentar. él ha sido valiente, fuerte, y demasiado paciente. nos ha demostrado su deseo de estar bien. tenemos que confiar un poco en él. es difícil, pero no podemos hacer más nada.
8pm dejamos a A. mañana continuaremos las gestiones para ingresarlo al centro. quiero tener esperanza, y no quiero que me gane la frustración. a lo mejor no llega, tengo que estar consciente de eso.
9pm voy guiando y hablando por teléfono, 'unwinding' un poco. concluyo: este sistema confabula para que nadie salga de la adicción... ayer y hoy lo experimenté más real que nunca..
10pm en mi casa pensando, orando, suplicándole a Dios, sabiendo que al final, pasará lo que tiene que pasar, aceptando eso con resignación, y a la vez luchando con ese pensamiento. tengo la cabeza volá, necesito escribir. lucho con la esperanza. prefiero desilusionarme mañana esperándolo, en lugar de perder la fe en él, y no seguir intentando. él es una persona. no es un número. no es una estadística. no es mejor que yo. no es peor que yo. y osea... en todas las veces que nos miramos a los ojos desde ayer, ya hay un lazo entre nosotros. ahora yo soy la que no puedo defraudarlo a él. decido tener esperanza :)

nos vemos mañana, A.

cross your fingers and say a prayer.